The Soul

 

姐说过，姐会为你写一个巨巨长的留言。好像只有我能够写很长的留言。且气势磅礴。像新开一篇博客一般。我貌似很久没有给别人留言了。忘记了怎么叙述的同时，也忘记了怎么去沟通。不过，一切都不重要了。

昨天遇到故人，聊了很多。他说我变得不一样了。很不一样。时间把我们打磨成不同的样子。我说，前面23年我大概雕琢出了我的模样。23岁以后，我开始细细雕琢。我终于开始清晰自己的样子。能够看懂别人，也能够自知。这是一个不错的状态。

身体上的改变，心境上的改变，星星点点堆砌成如今的我。如果说现在是我最难的时候，如果说现在是我境况最差的时候，却也是我对自己最为满意的时候。这是一种心理层次上面的满足。对自己能有一颗感恩和善良的心的满足。对自己能自制的克服人性缺点的满足。

我确实不够快乐。没有以前快乐。是因为成熟，所以许多单纯的快乐变化成感动，珍惜，又或者是酸甜交织的一种情绪。在得到的瞬间，珍惜和回报成为第一件想要去做的事情。心里像装满蜂蜜一样清爽甜腻，但是总是微微夹杂了些许的酸涩。那是对过去的回忆。曾经错过的，没有珍惜的，没有察觉的幸福和曾经自己被忽略的真心，在得到的日日夜夜里成为最宝贵的那一点酸涩。这些过去，是我最宝贵的财富。在不能得到的日日夜夜里，平静的心，一种真正的释然。这不是胸无大志或者遍体鳞伤。除了爱情，对于这世间的任何事都不再有那么多的期盼和索取。只知道要把该做的事情做好，然后把能做的事情也做好做完。至于结果，大抵是好的吧。就算是坏的，也是能够接受的。而对于爱情，不是在期盼和索取。只是我希望能保持一颗少年的心。激情，激进，冲动，但是却是最真实的，最凛冽的，最倾其所有和奋不顾身的。如果说，我曾经得到和正在拥有太多人的宠爱的话。这个，是值得我坚守的价值观。坚守，恩，一个很有力量的，我喜欢的词。

有人跟我说他有我最难看时候的照片。07还是08的，可能是我最难看的时候吧。我已经无法去回忆那时候的状态。总是不敢去想。你知道，我是一个经常自省的人。可是，我不敢去回忆那一段。真的太伤。人生跌到谷底的样子，我不是不能面对，只是不愿意去回想。记忆除了折磨，不具备任何力量。

然后，我回答他说，随便你要怎样。给谁看或者发到网上去。首先，我想我不是什么名人，没有到一个值得维护形象的位置。最重要的是，我是能够面对我自己的。我没有想要隐瞒或者回避。我愿意也乐意面对我的千万种样子，哪怕再坏。人都会犯错，人也都会有迷失的时候。而无论是好事坏，那都是我。是曾经的和现在的我。如果曾经的我那么坏，我更应该为现在这个好的我而骄傲，不是吗？天知道我经历了怎样的磨难和努力才得到做到我所满意的这些。如果我都不能面对我自己，我就没有办法走下去。这个世界上，演戏的人太多了。他们不知道他们自己是谁，也不知道别人是谁，最后，留下还回荡在天空的笑声，然后带走空空如也的脑袋和心。

如果，我能坐着时光机回到过去该多好？我不想要改变任何事。我不会去试图改变，即使我现在知道怎么去控制和得到对于我更好的一切。我只是想站在离自己不远的地方，看着年轻的自己闹腾的无法无天。然后记住这一切的一切。过去的我，太不吝了吧，我想。我一定是错过和忘记了很多瞬间。如果能补课的话，我乐意。

咱们几个就这么陆陆续续的过生日了。MK，你，我，国庆姐。好像都过的了无生趣又热热闹闹？我不知道。但是，总能在记忆里留下一点什么的吧。你慌张和我慌张的那些片段，虽然我们都慌张的不记得了当时的情景，值得庆幸的是，我们把对方的样子装在了心底。你生日宴会上对我说，诗蓓，你放松点。还有我对你说的关于是否穿了成套的那些话。包括刘甜知道CP要来的时候的雀跃。这是一件多么值得幸福的事！在我们没有能力呼吸和思考的时候，在我们太专注的时候，身边有着一群朋友帮我们记录了本该我们记住的一切。也应该觉得幸福，无论我们的样子是闪耀的还是拙劣的。我们的朋友们都一如既往的陪在身边，不离不弃。我们是一群幸福的孩子。即使任性，即使太过自信，即使太过自我，即使即使。但我们不得不承认的是，我们是一群幸福的孩子。

比起不信任任何人，我宁愿选择相信任何人。所以我跟你说，我对人的概念是很中性的。没有人能够改变我的看法，我也不会轻易的给任何人冠名归类为好或者是坏。我总是害怕自己还太年轻，不足以看清这人世上的事。我也总是害怕自己太主观，误会了别人的意思。所以，给别人也给自己机会。当然，后果就是，你需要自己承担不良后果。可是，什么事情都会有不良后果的吧。不相信别人就要承担孤独和疑惑的心。就是这样。

我跟薄雯说，我们有资格比别人幸福，在她最不开心的时候。她说她看见我这个消息，马上精神百倍，直接开车奔去跟姐妹们玩乐。然后她把这句话送给身边很多人，然后大家争相转送。我好像说过很多类似的话。很多人转载博客。有人因为我的一句话而开博。他们习惯了用我说的话开头叙事。思维打结的时候，我是不错的心灵指导师。让别人释然和振奋的同时，我也得到了许多的快乐。附加所得是大家给我的信任和友谊。

可是，这一次，MK帮我恢复了我贫的能力，在我想贫的时候。MK也让我重新知道我还能快乐。而我丢失了能够让别人快乐的能力。我开始厌倦那些喋喋不休，也开始厌倦眉飞色舞的去形容原来大家的世界都是那么美好和有希望。我又一次把自己掏空了。掏空了心肺，掏空了情感，掏空了我的思绪。我谢谢他，因为他给了我很多积极的力量。我也谢谢他，因为掏空，所以我可以填补更多。我想，无论遭遇多么崎岖坎坷，对于我的影响都是正面的。因为我没有办法让自己堕落。我只能选择向上爬。尽管我不知道前面是什么样子，我甚至没有目的地。但是我能确定的是，前面会是另外的一片天。埋头，奔跑，昂首挺胸又或者别的任何方式都好，我们只能向前走。没人能够往后退或者站着不动。那些解决不了的问题，时间会替你解决掉。时间像无形的手，推着我们前进，一点点，一步步，从未停止过。所以，过去的，我们只能让它过去。虽然翻页不是一件容易的事。

我曾经有在最难过的时候想起一个很珍惜我的人。严同学你也见过的。我给他打电话，我什么都没说。我们俩说天气说经济说历史说旅行说食物甚至说大米。他陪着我从9点说到凌晨1点半。他什么都没有问，而我自然也不会说。然后我们挂掉电话各自睡觉去了。你能够体会这样的陪伴的意义吗？这个人让我感到踏实和安全。也只有他，才能让我感觉安全。其实，这是很不公平的事。只有倾其所有的人，才能给别人这样的踏实。而我始终相信，有一天，T会在某个时刻想起你。尽管你已经拂袖而去。你是他内心那块儿安全。他想跟你说说话吃吃饭，或者什么都不做就那样看着你。只是，他不再有机会了。听上去，这是一件令人无法接受的事。但你要知道，人生就是在这样那样的不完美中才显示的那么完美。这就是生活。我们只能尽力，而是否能如愿，只有天知道。

对于MK，我做的一切可能微不足道吧。我可能从来就不是谁。随便怎么样，随便这个事实是怎么样的。我生日时候的愿望你还记得么？我希望他能健康，幸福，快乐，顺利。这是我给他最后的礼物和祝福。是我为他做的最后一件事。我不需要他在未来的某个时候因为我而觉得安定。我也不需要他在未来的某个时候难过因为错过了一个好人。我会让一切封存的毫无痕迹。从此诀别。这一页，我总算翻过去了。两年前欠他的债，我还了。够了。

没人想成为一个悲剧的主角。可是这个世界上有几个人能成为喜剧的主角？只是大家承受着不一样的苦，当然也得到了不一样的甜。而大多数这些苦和甜，都是不能选择的。

生日本该是快乐的事儿，为什么让我写的有点小忧郁?哈。祝福生日快乐。刚过去的，和正在过着的。我们的确告别了年轻的自己。告别了年轻的自己以后，面对的不是苍老的自己，而是成熟了的自己。不再年轻却深谙世事，有能承担一切的勇气，也有珍惜一切的力量。而这样的我们，是美丽的。

我始终相信。有些美是岁月带不去的。阅历不是灰尘，它不该玷污了我们的脸。阅历是微风，轻拂了我们的模样。只要我们愿意和懂得做这个年龄段该做的事。尽力而为也好，全力以赴也好，浑浑噩噩也行。只要是我们能够接受和满意的样子。如果不满意，那么就去改变。这是一种简单的方式，也是拥有强大内心的人坚定着的力量。

祝福过去，祝福现在，祝福未来。为我们刚过去的25岁的青春。为我们倾其所有的爱恋。为我们痛彻心扉的伤痕。为我们无能为力的错过。也为了我们开始满意的自己的状态。

最后，干杯！

 

时间像一张大网，我们都深陷其中。更迭的，永恒的，又或者是辐射着扩张的。

 

我很想顺着时空之门走回过去或者走到未来。能脱离现实，站在远处静观自己和世界，我想，肯定是一种无法言喻的感受。

 

不同的境遇和时空，给了我们一样的性格。相同的时空却给了我们不同的境遇。我们被相同的时空分隔在沟壑的两端。

 

习惯了有人来，也习惯了有人走。来来往往已经不再能调动心境。只剩下一些细小的瞬间存留心底。

 

总有那样一个人，深埋在心中。像唇齿留香的茶，像绕梁三日的歌声。只是，我们都默契的选择将这一切深埋藏匿。藏的很深很深。

 

文字记录了当初的心境，文字记录了一些我们已经遗忘的曾经。它不能永生，但却是生命。

 

走了很长的路，艰辛的，平坦的，到底是走过的路更重要，还是一起走着的人更重要？

 

如果真的开启时空之门，有什么是一定要去做的？又有什么是想去改变的？

 

我总是能够面对自己的。好的，坏的，我都欣然接受并且欣赏。试问如果我自己都讨厌逃避我自己，我要怎么面对生活和未来？

 

老高给了我一首歌，我很喜欢，用做背景音乐。嘴角浮起微笑，此岸彼岸，刹那永恒，也许早就注定，也许早已失色。

 

你说没有人能占据你的身体却能占据你的全部思想，这样的力量是非比强大的。你说你敬畏这样的力量。你说脑子里想着某人。

 

听着乘客，听着硬币，我们就这样，让车轮转动下去，让时光扩张下去，让生活继续下去。

 

如果我可以就这样静静看着你，如果我们可以像风那样自由。我终于懂得了这句话。

 

我说你要为了我每天对着自己笑笑，我说你要幸福。你说，爱情超越了幸福或不幸，尽管它两者都是。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近的生活像不完全的记忆，断断续续。只剩下某些片段可以追寻。我努力回想。却也只能拼接些许片段。残缺不全。

 

人可以失忆么？   我是在选择性记忆？还是选择性遗忘？   不知究竟

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有关藏匿，有关师傅。

 

半夜给师傅打电话。我在喝酒呢，你来么？师傅如是说。我眉笑颜开。我说开车了么？他说没有。我说没有也少喝点吧。他说好。完了给你打电话。随后挂线。

 

我跟悦鹏说，你知道么？我等待这样的时候等了多久？我又是怎样期待着这样的轮回？    我把这种情绪情感藏的很深很深很深很深。

 

只是藏匿，只是等待。

 

每个人，都会有这样的情愫吧。藏匿的很深的，不为人知的，仿佛飘散无踪影的在乎。这是属于自己的秘密。

 

又一次通话，师傅说他要结婚了。然后我们简单交流了一下房子，设计之类的问题。我以为我至少会难受的。但是真的没有。

 

心中涌起的，是深深的祝福。我忽然也觉得很踏实。然后我跟师傅说，你终于安定了。他又开始长篇大论的教育我，有关爱情，适合，婚姻的问题。

 

这声音和语调，是一直的迷恋。像小时候学校旁边的小吃。永远永远记得那个味道，也永远永远不会再有别家可以与之匹敌。

 

深入骨髓的记忆。无法抗拒的诱惑和迷恋。可能会浪费一些时间去别处寻找同样的味道。百转千回，结局是---未果和失望。

 

最后以决绝来抗拒这种迷恋。拒绝此类食物，永不再吃，因为坚信这世间再无可入口之物。最终这迷恋变成了伤，不想碰，不能碰，成为挑剔。

 

我是走了多远的路，才找到了这家店的？像是走了一个世纪之长。

 

像是没有目的的走着。也像是没有找到路的走着。但我一刻也不想停留。就这么走着吧，尽管越走越远，尽管越走越近，尽管尽管，随便随缘。

 

这样的事情，大抵是不会有一个好的结果的。而我，依旧幸运。奇迹又一次降临。

 

我没有欣喜若狂。我甚至没有热泪盈眶。我只是很踏实。当然，我有开心，也有小幸福。但是，更多的是没有任何想法的安然和踏实。

 

嘴角会在不知不觉的时候上扬。心里的硬伤，能解救的有多少？除了微笑，我不知道有什么可做。

 

这轮回早已抹平路途的伤。没有所谓的跌跌撞撞，也没有所谓的斑驳血迹。只留下伸手可及的距离，是09年我得到的最好的礼物之一，是我想要的幸福。

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支离破碎的片段。是幸福？是刺激？是追求？是玩乐？

 

终于吃到了传说中的羊蝎子。笔记本上笔笔的饭帐无人追讨，只能自己去寻觅传说中的味道。本来就极其挑剔的我，夹杂了太多情感和期望，这食物必定只能是负分。

 

我问T说羊蝎子是什么东西？她说就是带羊肉的骨头。很牛逼的解释。很咸，很大一盆，旁边桌的小孩子不停在我们后面玩闹。这是有关羊蝎子的全部记忆。

 

我不再吃麻辣烫。我每次吃的时候都会想起很多人和事。然后很想流泪。我不想流泪，所以，我不再吃麻辣烫。

 

我选了最高的一双鞋，插上我的IPOD，深夜十一点出门，昂首挺胸阔步走着，哼唱，遐想，一走就是四个小时。

 

回家的时候已经凌晨两点多了。脱了鞋子，脚上起了无数紫色血泡。我洗澡，然后把自己丢到床上。早晨老妈来看我的时候看见半藏在被子里的脚，心疼不已。

 

一周后跟T同住，血泡赫然。她说这怎么搞的？我说走路走的。她惊诧。我说我太想他了，就这样一直走一直走。她说我怎么这么傻，满脸的心疼。

 

清晨T同学穿衣服准备上班，我翻身继续装死。隔壁室友打电话数分钟，嗓门巨大，我极其无奈，睁眼，翻身，T小姐看我。目光呆滞，显然没懂我的意图。

 

我轻描淡写。我说，这要是我室友，我就把她拖屋里抽一顿。T小姐以迅雷不及掩耳之势夺门而出，温柔交涉，瞬间寂静，我只听见一句欢快的谢谢啦。

 

T小姐进屋跟我对视，我说你不用吧，我没事，这是你家我不事儿B。她说没事，你睡你的。我满足的闭眼继续装死。

 

昨晚十一点某人开SL500来接。我非拉着T同去。T同学坐在跑车狭小的后座上飞过来飞过去。这是第二个人，带着我，在北京的环路上开到一百六以上依然觉得慢。

 

某人跟我说，你别害怕。我说我没有害怕。只是红灯太多了。我多想车轮就这样转下去，一直这样转下去。

 

凌晨四点左右回家，某人给我讲了一个猫的笑话，我笑的灿烂如花。

 

最近大家发现我有点小颠。貌似我很久没有这么多话，也没有这么爱笑。恩，最近我笑的很好，非常好。不是因为快乐，而是因为伤口。

 

我不想哭，所以就笑吧。越疼就笑的越开心。虽然我知道，总会有崩溃的一刹那。我既不能把控，也不自知，就只能等待降临和承受。

 

话说有一奥拓，被改装，绿灯的瞬间加速，发出比保时捷还震彻山谷的声响，Turbo加到怎样的程度？转速有多少？我愕然。此事成了我逢人便讲的趣事。

 

连着K歌到天亮不知道多少次。惊叹自己的抗疲劳能力。喉咙竟然奇迹般的没有罢工。唱离歌，唱解脱，唱死了都要爱。

 

最高音竟然也飚的上去，歌词让我想哭，撕扯叫喊的瞬间满脸通红，我顾不上流泪先紧着呼吸。深呼吸，继续，深呼吸，继续。眼泪就这样干涸了。

 

喝了十几瓶百利甜，喝一点点帝王，竟然安然无恙。清晨的空气格外好，开始有了一丝秋的味道，我跟司机师傅有一搭没一搭的侃着关于早饭和路况。

 

司机愉悦，我也看似愉悦，下车零钱不够，司机师傅说算了。我笑着谢过，下车，进酒店，洗澡，睡觉。两小时后活过来，洗漱穿衣，出门赴约。

 

时间被排的满满的，我一刻也不能得闲。每天见四拨人是基本需要。请别让我闲下来，请别让我停下来，就这样，就这样。

 

有一女子找到我，跟我说她怀了J的孩子，问我怎么办。我说，你跟J说去，跟我说不着。随后我就叫她有多远滚多远去了。

 

我一点也不生气。你若是把我当做一般的孩子就错了。我什么阵仗没有见过？我难受我感伤是因为我在乎而不是软弱。理论上说，没人能伤害我。

 

关于J，我跟他没开始没结束。你确实跟我说不着。本来就跟我半毛钱关系都没有，硬塞给我的担当已经太多了。麻烦借过。

 

好几天都很想吃韩国的冷面。给一韩国大哥打电话询问哪儿的面好吃。他介绍了一家，然后说他刚到人大，事还没办，不然可以带我去的。

 

我谢过之后准备前去大吃。最后我们亲人许大帅如同雪中送炭一般从天而降。我们吃到了26年来最大的围碟。吃了两大份沙拉，两大盘肉。

 

最后我非要吃冷面，又忽然觉得炸酱面也很好。于是逼迫许同学跟我同吃。他死活不吃，但是鼓励我都叫。每样各吃两口，然后全部扔掉。

 

围碟干净了，沙拉干净了，剩了堆堆的烤肉和面。服务员在我们桌前徘徊，许大帅说拿来吧，然后买单，许某人打趣跟服务员说你下次别让我看出来。

 

窘迫的服务员们的脸啊。确实太晚了。我们识相的离开。我准备去赴第二个约会，他也一样。不过我去唱歌喝酒，他去聊天打牌。

 

我非拉着他不放，让他陪我同去。大哥背着丫的整套佳能在路边跟我撒娇。我狂吐以后迅速上车飞驰奔向双井麦乐迪。

 

不得不说的是，我你妈在两周内至少去了六次双井麦乐迪。丫的，你们敢不约我去那唱歌么？都约好的是么？能换个新鲜的不？

 

不知道什么缘故，有一天爆满，我们只能找经理协调，多方谈判，最后达阵得分。我们很不道德的夹了回塞儿。

 

经理顺便塞了名片给我，告诉我下次来之前给他打电话。意思是说，再加塞再找他。我无比欣喜。撒娇，装嗲，最后竟连前面非套餐时段的包房费用也抹掉。

 

值得一提的还有在后海的装嗲过程。交通管制，我们非要开着SL500杀进去。又是我英勇发嗲，达阵得分。整条路就只有我们单刀直入还烧的引擎嗡嗡的响。

 

T同学装嗲转了台湾腔。我们浑身起皮，劝说无用，只能忍受。在这么英勇之际T同学竟然一言不发。帅哥愤愤，怪她该发嗲的时候却没了声响。

 

T同学欲解释，我顺势拍了帅哥一下示意他别废话，快开车。我说不是有我呢么，他点头。恩，我一般都该发嗲的时候狂发嗲，平时概不装B，没有那情调。

 

T同学看到此段估计要抽我。我不是说你装B。我无比羡慕你的幼小和天真。问题出在，我你妈可以暴躁但是不能装纯。测试结果说我是力量型人。个性使然。

 

众位同学，我们要发扬广大中国男性的怜香惜玉精神。见到他们就装幼小和天真吧。从前不屑装B的我近来发现了装B的乐趣。不错不错。我果然世俗了。

 

我在这里要感谢一下T小姐。我打着陪她帮她的旗号搬进她家。心想陪陪她顺便给丫帮一人生中最大的忙。结果成了她配合我，一天天抽风似的瞎疯。

 

至于她是不是也乐得其所我就不知道了。但是值得庆幸的是，T小姐没疯，给我的配合越来越接近完美。贤妻良母啊...

 

本来要打车到T同学家，无奈T小姐家太远，打车要70块，被众人劝说送上地铁，说我需要体会下生活。

 

晚上九点的地铁依然人山人海，我情绪躁动。想说下站下车出站还是要打车。没等我下车，上来一帅哥。样貌极其像MK同学。

 

心情忽然大好。感觉人忽然少了，地铁又凉快又宽敞，花痴功力显现。掏出手机给T小姐发短信。已到北新桥站，遇见帅哥酷似MK，在我旁边，猛看，心情大好。

 

T小姐如是回复我：傻X，MK多难看啊，扔人堆里都找不着。随时报告站点情况啊。我没有被她搅坏了心情，一直盯着帅哥看。

 

帅哥发现我在看他，转来看我。我们对视，然后笑笑。我庆幸了下今天出门有化妆，昨晚睡的也不错。一起走了6，7站，帅哥下车，冲我笑笑。我很是满足。

 

2站之后我也下车，T小姐来接，问我有没有搭讪。我说自然没有。她说你应该要电话的。我说当然不要。就是这样的感觉才有意思。真要了电话就无趣了。

 

T小姐似乎不懂。她说车上的人以后很难遇到了。我说我当然知道。不过本来也不需要认识。这是一种味道和情调。管她懂没懂，不再谈论，更换话题。

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法总的强势和坏脾气。

 

Frank同学跟Amy大人终于在香满楼约见。Amy大人一如既往的迟到。中午饭开始已经一点半了。A同学知道要迟到，所以叫F同学别等先吃。

 

F同学替本姑娘点菜，竟然全部是本姑娘最爱，大喜。桌上一杯鲜红的西瓜汁，我窃喜着一饮而尽。20分钟后，薄雯大小姐来电已到。

 

我跟F道别，F同学小晕，然后我解释说早约好了。买单出门，我说我走了，他说我送你。我愕然。你送我个P啊。就在青蓝大厦。距离120米。

 

步行两分钟，你非启动你的turbo911，我很晕。大哥坚持，我说好吧。上车见一竹编蚱蜢，遂夸他心态年轻，法总不以为意，踩油门，直接冲过青蓝大厦。

 

我叫停，他急刹车。我心里惊叹说，你一个老年人把车开这么猛干嘛呢？法总说你给她打电话让她自己过来，我们去前面的咖啡厅坐坐。我摸不着头脑。

 

我说不行，她有旅行箱呢，我要去接，迅速的唇锋舌战，我下车，他开车前去等我。跟薄大小姐拥抱，拉手前往咖啡厅。

 

法总绅士的买了饮料，三个人全部喝矿泉水，很变态的默契。介绍之后坐下。大家喋喋不休的说着天南海北不着边际的话题。法总大忙，两个电话没有停过。

 

短信，电话，法总抽空办公的时候我就跟BOBO旁若无人的眉来眼去谈古论今。法总给了很多建设性建议，之余生活。五点左右，法总敌不过纷扰，告别开会。

 

隔日才知道，法总回美数日，堆下众多事务急需处理。拒绝一切应酬竟然在回国的前三天就安排整个下午陪我说话，甚是偷笑。感谢法总抬爱。

 

不得不说的是，法总您的强势。原本想用20分钟打发午饭的我，竟然乖乖跟你屁股后面呆了整个下午。这世界上能让我听话的人甚少，佩服佩服。

 

我还没来得及品味一下您的厚爱，您就开始跟我发脾气。我莫以名状。达人女王们说这个是在乎和撒娇。好吧。虽然并不认同。

 

问题出在，您能别拧巴么？平时就很拧巴的你，不爽的时候很是让我头疼...  简单来说就是，极其拧巴。你是要用言语杀死我么？

 

多亏美女我是智慧型的。循序渐进有效沟通。动情动理。误会解除。大悦。

 

法总您能不能别那么愤青？然后谢谢你愿意为了我变换相处方式。您老的强势我欣然接受了，您老的拧巴和坏脾气我就不消受了哈。

 

你忘了AMY大人也是一拧巴和坏脾气的主儿。否则您也看不上眼啊，是吧。哇咔咔咔咔。

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总结陈词。

 

近期状况以罗列。汇报完毕。感谢众人关心。

 

前天接到大一男友从德国打来的长途电话。我的情况他貌似很了解。然后跟我说让我好好照顾妈妈，祝我妈妈早日康复。

 

隔日又一故友致电询问情况。并谴责没有给他打电话。我说干嘛给你打？他说，我可以给你帮忙啊，出了事儿。无比温暖。感谢诸位厚爱。珍藏心中了。

 

最近才知道我的博客众男人们都能背。有前任有玩伴有故交，身份各异，有留言的没有留言的，总之都在关注着。感谢感谢。不是冠冕堂皇，真心感谢，并且感恩。

 

一切都好，虽然偶尔神经错乱。不过处女的忧伤本来就没有什么理由的。与人无关，与己无关，只与周期性有关。哈哈。

 

装大尾巴狼也好，真心的乐呵着也好，我会想办法让自己高兴的。谢谢大家的关心。无比感谢。

 

本周瘦了4斤。我会继续努力哒。请大家监督我减肥！咔咔。不瘦到95，我不上照片了我。哈哈哈。一起期待吧。哇咔咔咔。

 

 

我很想写点什么，却不知道从何说起。心和脑袋都空了的我，提前进入了退休状态。

 

希望妈妈的病快点好起来。我愿意用我的寿缘换你的健康。

 

还有，老高，生日快乐。

 

我很想出去走走，去江南水乡，置身水墨画般的景色里，似惆怅似悠然自得的想着似有似无的心事。

 

BOBO跟王总在一起了，很幸福，我从心底替她开心。8月北京的聚会不会泡汤的，相信我。JACK回北京了么？我们三个开始互相真空？

 

有人为我建立了习惯，遥不可及的期待渐渐在梦境一样的路上慢悠悠的走着。我是该窃喜片刻？还是更诚惶诚恐？

 

我好像忘记了幸福是个什么东西。平静对于我也许就是所谓的幸福吧。不知道是长大了还是年老了的心态，开始害怕变故。

 

所谓变故，应该就是代表着走近和离开吧。前几年刚能平静面对生活里的进进出出。这几年，摒弃了难过，去而代之的是厌倦。

 

我甚至没有时间去难过和欣喜。走的就走吧，来的就来吧，一切随缘吧。

 

电视里莫名其妙的跳出很多新面孔，貌似还很火，看，我已经老到如斯程度，过几年恐怕连潮语都会不懂得了吧。

 

不再因成熟或者苍老而忧心忡忡，我开始欣赏享受这样的状态。

 

一颗平静的心还是会因为某个人而欣喜若狂，还是会因为某个人撕心裂肺。有的幸福，也许只有特定的人才能给。

 

在我疼痛的时候，在我有片刻小幸福的时候，我是多么珍惜这样的情感，还能感受的跳动着的我的心。

 

我的心，我不敢看它，因为太久没有看它，我已经忘记了它的样子和颜色，我当然更不知道它变成了什么样子和颜色。

 

以前的我总是用手抚摸那些深深浅浅的伤痕和色彩斑斓的幸福。可是，现在的我，多少次想再去抚摸一下它，手伸到一半却缩了回来。

 

罢了罢了。何必呢？

 

我真的没有不开心，我真的没有不好。可是我也不知道为什么我会把字写成这样的格调，我真的不知道。

 

有人说我没有安全感。我没有狡辩。我依然撞见着许多从天而降的疼爱。我是个幸运的孩子。谢谢我的好运气。

 

赚了一些小钱，喝了一些小酒，吃了一些小饭，长了一些小肉，日子就这么有滋有味也没滋没味的过着。

 

沈笑不定时的问候跟庞同学的如出一辙。我没有回复，但我知道，大家之间有着不需言语的默契。

 

师傅是第一个叫我妞儿的人，我姐是第二个，最近我开始喜欢这个称呼。北京，我慢慢开始接受并且爱上他了。

 

在卓越买了三箱子书，在北京丢掉了每月一箱书的阅读习惯。我得找点精神食粮来琢磨，再闲下去我会呆掉的。

 

睡喝的太少了，每天都干的要死掉。可是倔强的我却没有多喝水。同志们，麻烦以后提醒我要喝水，因为我总忘。

 

千言万语，就留在心里吧。

 

老高，生日快乐！我祝福你能一直快乐。你跟我太像了。你跟我都拥有那么多从天而降的爱。忘记那些过去和不顺利，幸福下去吧！

 

座驾换成奔驰了么？你的改装GOLF呢？GOLF 6出了，我没有买。无论什么仪式，纪念或者回忆都是没有意义的，不是么？

 

可是，我还是惊叹了一下，换来换去，竟然又不约而同的选择了同一个品牌。会不会是同一个型号？我有点好奇了。

 

等待戈多给你的留言看见了么？呵呵。积木，私房菜，冰淇淋，还有只关乎友谊的承诺。我期待着。

 

 

 

 

背景音乐换了   虽然沉溺却很能表达心情  大家将就吧

 

刘烨跟他的法国女友安娜结婚了  婚礼之前把自己关在屋子里痛哭   刘烨说安娜让他有了回家的感觉    我想   他终于安定了

 

听朋友说另外一个朋友在婚礼上哭的很伤心   我说他一定很爱他媳妇  找到了那么爱的人    这么多年的辛酸苦楚终于都在瞬间放下了

 

朋友说不知道   我说   你结婚的时候应该也会哭的   他没有答我  

 

一直很喜欢 刘烨  从血色浪漫开始  因为喜欢而讨厌谢娜  因为觉得谢娜恶俗配不上他

 

后来看到谢娜的专访  我渐渐开始接受谢娜并且喜欢她   她说   我当时唯一的想法就是一定要成功  因为这样才配站在他身边

 

谢娜说了很多过往  我也跟着泪流满面  就在这一瞬间  我喜欢上了这个小女子  虽然不漂亮也不性感  甚至没有读过什么书

 

我渐渐开始相信关于谢娜没有心机和善良的说辞不是什么包装   我开始在心底里祝福这个女孩子   希望她真的像电视里那样快乐

 

在谢娜和刘烨都成功的时候   两个人却分开了   一起走过那么多的艰辛    却在彼此最好的时候分别     难道人真的是可以一起吃苦却未必可以一起享受么？

 

关于这个问题   我没有答案   相信刘烨和谢娜也没有答案  

 

有一次看刘烨的采访   主持人说  你跟娜娜分手3个月了吧？  刘烨说  三个月零七天   主持人说  记的真清楚啊   刘烨说  是啊  每一天都是数着过来的

 

我忽然一阵心痛   这样数着过的日子我也有过  细细的数着   一次次疼痛着割舍   因为爱而想念   因为深爱而疼痛   

 

我一直觉得  如果深爱就应该争取    后来发现自己很会放弃    我曾经问过自己  是因为面子还是别的？  我想  是因为爱

 

因为爱  所以放手   因为爱  让他走  因为爱  所以希望他能够得到幸福   我想  刘烨和谢娜  也是怀着这样的心境放手的吧

 

刘烨跟法国女友恋爱的消息他一直封闭着   一直到谢娜公开了跟张杰的关系他才也公开   人们猜测刘烨是因为嫉妒而作秀

 

刘烨没有更多的辩解   他只是说   我们在一起很久了    但是我害怕这样的消息会伤害另外一个人   所以  我不是不公开   

 

我相信刘烨   因为说这句话的时候   刘烨的眼神忧郁了   他看着不远不近的地方   我知道    他的心因想起某人而疼痛    我是那么了解这样的疼   是无法掩饰的珍惜

 

谢娜说   我们很爱一个人  却没有学会怎样相处    这句话说的我痛彻心扉   年轻的我们   用不再有的热情爱过怎样的好人   又因为幼稚而永远失去

 

老天总是这样   在不同的时间给了我们不同的人    而人通常是错的  当人对的时候   时间通常又是错的    生活像戏剧   也像荒诞的笑话

 

我不是一个八卦的人   明星的八卦新闻我从不在意   明星的感情我也从不在意    可是我却莫名的祝福着刘烨和谢娜    即使从那么多方面他们都很不相配

 

我想   他们现在也是彼此相爱的吧    刘烨的眼泪   刘烨的回避   谢娜的回忆过往和刘烨结婚当天她的消失   这些  足以证明一切

 

娜娜  你心里是怎样的忐忑？是怎样的难过？又是怎样的祝福？   夹杂着太多   心里早已经五味杂陈了吧？    但是   我知道你会继续笑着生活的   加油  娜娜

 

两个人在一起   要学会彼此适应对么？  不想去改变自己的   是因为不在乎还是太自私？

 

我遇到过很多好人   我都没有珍惜    我没有学会相处   只想做自己  坚持做我自己 

 

后来   我长大了    我又遇到一个人    我知道怎样去相处了    我给了他很多快乐   可是发现他却没有学会怎样相处    结局也应该不会太好 

 

我曾经问他   我们分开的日子里你过的好么？  他说不好  心都空了   我说   那为什么不好好的跟我在一起？ 再在乎我一点   要记得给我发消息打电话

 

他没有答我   然后一如既往的做他自己    在我期待着他的消息的时候     我找不到他爱的证据    所以   我决定放手了    尽管艰难

 

我相信自己是一件不错的礼物    就像橱窗里贵重华丽的物品    很多人想拥有它   当你真正拥有它的时候   虽然未必喜欢   却不舍得丢弃

 

可是  我却不愿意做那样的一件礼物   所以我将自己回收   等待知己  等待真正爱不释手的人来买   这样   礼物才变的有意义   没有埋没它的好

 

我现在不再买很贵却不喜欢的东西   因为我想物品也有生命   我不喜欢的IPOD限量版  虽然很难用   可是我开始尝试爱它了解它   我想   这个是担当和责任

 

小题大做的把自己的疼加注在生活的很多细节里    真的不想伤害任何人任何事    我希望   我带给大家的记忆   都能关乎快乐

 

爱情的最高境界是很爱也很能相处    而大多数人的爱情大抵都是差不多就行了在将就   所以就有了很多很棒的礼物被忽略着光芒

 

我原本也以为  如果找不到完美的爱情就将就着用世俗的条件衡量   选择一个让自己能够轻松舒服的人

 

现在我才知道   原来介于两者之间   还有另外一个选项可选   就是去发现老天送给你的礼物   去感受体会它的好   然后从心底里开始爱它 

 

一切的不完美  原来可以在这样的过程中变的完美起来   我为自己这样的担当和见识而骄傲   就像我说的   这个世界上   活的明白的人不多

 

那些因为不够重视而伤心的女孩子们  请记住   你们并非真的不好   也许因为太好  所以不爱   这个理论一点也不牵强   请你们一定要继续相信自己  快乐生活

 

林林总总的说了太多    最后还是要说   祝福谢娜   祝福刘烨   祝福这世界上认真的爱着的所有人   也祝福这世界上不那么幸福的所有人