| Amy's profileThe Soul PhotosBlogLists |  Tools  Help |
The Soul我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人......
静...连续三周工作到凌晨一点，拖着疲惫的身体机械的洗澡睡觉。吃水果也变成了一种奢望。
我大半夜给所有的朋友打电话，我说我要吃西瓜，哪儿能买到？答案是，凌晨2点的夜里，上海没有西瓜卖。
我常常不说话，Lily说不知道我什么时候高兴什么时候不高兴，她很抓狂。
我告诉她，其实我没有不高兴，我只是不说话。我可能在想一些事，也可能在发呆，也可能在劳作，你别担心。她如释重负。
在深圳见到悦鹏同学了。感觉很好。不知道哪里来的默契。我们说说笑笑，也会互相对视。那样的熟悉让我觉得踏实而温暖。
好像忽然认识了很多人。我淡淡的，淡淡的，不想太靠近。我想我是真的累了，也是真的长大了。
总是在静下来的瞬间觉得酸楚。眼泪溢出来，我却每次都将它憋回去。不知道这算不算一个本领。
我承认我是想念着某人。小心的盘算日子，有多久没有再听到声音。想起从前的某些瞬间，咬着牙看着远方，忍着眼泪。
我很疼。割舍不是一件容易的事。我又是一个记性太好的人。又有翻阅过往的癖好。
就是这样，我在虐待着我自己。一天一年，每时每刻。
我真的不知道，会不会就这样真的变的冷漠或者说是坚强？
我只知道，做应该做的和必须做的事。多笑笑，至少，要按照世俗的观念来过的好一些，再好一些。就是这样。
扛着吧。随便怎么样。就这么扛着。只能扛着。毕竟，生活还得继续下去。
更何况，我总是跟BOBO说，我们，比别人有资格幸福。因为，至少我们懂得珍惜，比那些游戏的人更应该幸福。我们都得做到。
我开始想念北京的空气了。想念我姐。想念唐唐。想念工体附近的咖啡厅。想念南锣鼓巷。还有北京的风沙和京腔。
我曾经问某人，是不是失去了才懂得珍惜？他说，理论上是的。我说，那我知道怎样才能让你记住我了。
他笑我傻。然后跟我说，不管是得到你，还是失去了。你对于我的印象都很深刻。刻在心里了，不会忘记。
我因为这句话而流泪。我不知道是因为欣慰还是别的什么。你曾经说，我是个有影响力的人。我却一直刻意想要在你心里留下些痕迹。
我是个有影响力的人。我确实影响了很多人。我确实在很多人心里留下了印记，不管是好或者坏，是我刻意还是不经意。
而对于你，我从不曾确定过我的存在。在此刻，我还是会开了你的对话框却不能说任何一句话。
结束也许是唯一的路。因为我没有办法忍受不重要。我是个那么骄傲的人。不能忍受无视与疏忽。
如果，我真的没有很重要。那么，我选择离开。我不想为难自己，当然，也不为难你。
我不愿意再去猜想关于没有回复的电话。跟我说话的时候，不想去接的电话从不切过去，也不会回复。
当我没有被回复的时候，我总是难过，因为我猜想着我是不是开始多余。
我也厌倦了等待和期盼。不是在等待一个人，而是在等待一通电话或者一个短信息。
我从来不知道，这，也是一种奢望。我开始自责，因为，我曾经让那么多人怀着一样的心情疼痛。如果是偿还，我愿意。
身体状况越来越差了。刚刚开始恢复了的精神状态又离我而去。我得好好的生活下去。笑着，生活下去。
睡眠开始恢复到07年的糟糕。昨天又便出很多鲜血。我执拗着不想去医院。又不是第一次了，不必那么大惊小怪。
现在，唯一想做的，就是美美的睡个好觉。哪怕睡不着，至少允许我挺尸的躺在床上12个小时。
如果还可以奢望。给我一盘我爱的烤鸭和水果。让我坐在我家客厅的地上，看着电视吃着东西，也请允许我超过24小时不用说话。
周末跟跟静静碰面，应该会是舒服的快乐的时光吧。静静，恩，真的在身边了，可惜的就是她开始太忙。
张北云同学，我终于想起来了，你们家的哈士奇叫郎朗。我是多么费劲才想起这名字。你也忙的没让我问问题就挂电话。我很无奈。
我又开始无故咳嗽了。不写了。接着去忙。祝大家都好...
2009的盛夏，我在上海，心很静，人很静，生活平静...
   有关上海，有关北京...有关上海
清晨迷糊着洗脸的时候，总是被上海的自来水特有的味道叫醒。上海的，特有的味道。
谭同学的歌唱的不错，贝玲也是。我呆在我哥身边，又像一个小孩子一样，无忧无虑，手舞足蹈。
严同学陪我打游戏机，我们貌似都没天分。不过严同学的桌球确实打的很好。我玩赖外加奇笨，逗的一群人狂笑。
COSTA的咖啡味儿呛的我头疼。Young zone的饭菜很一般。买了双Staccato白色鞋子。结束一天的完美生活。
皮肤变的很好，虽然原本就很好是后来变糟了，不过还是值得开心的。精神状态一天天好起来。我哥说我变漂亮了。
开始偶尔化烟熏妆。开始偶尔把头发弄成卷卷的。头发染成了极浅亚麻色。新朋友都问我是不是混血。老朋友说我是芭比。
没有感觉到变化，一直到我哥第二次很郑重其事的看着我说，你变漂亮了，确实漂亮了。
我又回到了我的位置。坐在我哥车上的一瞬间，我幸福的想流泪。谭同学按照约定帮我提行李。贝玲来接我吃三人行。
买了很多衣服，又败了很多彩妆。每天败掉两三千大元，并且每天乐此不疲。农村人进城么，没办法。北京实在太....
回到上海胃口开始变很好。虽然大家都说我没怎么吃东西让我多吃一点。其实我确实吃很好。
去宝莱纳喝黑啤，甜甜的。好久都没有喝啤酒了。北京的夜店永远是芝华士。原来黑啤也能让我头疼。
借着酒劲跟严同学哭了一鼻子。06年到现在的心结终于解开。我惊叹他的记忆比我更好。那么多那么多的细节和我说过的话，他竟然都记得。
若非不是在乎，怎么会记这么久？若非不是伤的很深又怎么会记得这么清楚？对不起。我终于说出了这句对不起。
严同学跟我说，一个萝卜一个坑。严同学跟我说，有些东西就是命。我跟严同学说，你应该幸福，这个世界上，像酒一样愈陈愈香的人不多，你是一个。他点点头。
我在宝莱纳跟严同学说，今天你别抢着买单，我们来买。他问我为什么？我说为什么每次都你来买？他说，不是应该的么。我很感动。
我拉着嫂子去洗手间，然后跟她复述了严同学的话。我嫂子很感慨的说，严同学真是个好男人，你竟然那么伤害人家。我笑笑。
我趁严同学去洗手间又跟我哥复述了严同学的话，我说，得咱们买吧？我哥瞬间从牛仔裤的兜里掏出信用卡，然后说，就这样，还是被他抢了！
我一时间没有弄清楚状况。呆呆的看着我哥。我哥接着说，严同学买过了。我没抢过他。我脑袋忽然空白了一下。
我哥说，服务员过来的时候，严同学瞬间就拿了卡给过去。我们一脸迷茫和无奈。我哥安慰我说，下次我们再请回来吧。
我开始后悔不应该跟他说我们要买单的事。我开始憎恨宝莱纳又涨价。开在香格里拉就了不起么...不过...啤酒真的挺好喝...环境也不错...
雯雯跟我每天有的没的说两句，我们期待着月底的聚会，我们的欢乐谷，我们的MIX，我们的快乐...
签名写的很忧伤，上线跳出很多许久不说话的朋友，然后接到悦鹏的电话，隐着看见我的签名，还在外地出差，谢谢诸位。
嫂子说我哥真的把我当成亲生妹妹一样，是那样的感觉，带在身边，走了会想念...虽然早就很笃定...还是小幸福了下...
师傅说我长大了...然后师傅说，改天出来吃饭吧...又能斗嘴了...真好...大董之约迟了一年了....貌似...
忽然飞走，关了上海的手机，然后，跟我们张北北同学之约就这么被搁置了。下周回去，再联系吧。昨天竟然梦到。呵呵。
跟哥哥嫂子吃烧烤，一样一个，我哥傻眼，然后全部吃掉。主力是我，吃了他们俩平时吃的二倍。我哥昏死过去，活过来跟我们一起战斗。哈哈。
上海湿湿的空气滋养了我的喉咙和皮肤。这一年改变了我许多。回到上海，一切像比第一次来的时候还新鲜。
我不停的望着窗外。好熟悉的路，像亲临梦里熟悉的场景。我想我需要重新认识这儿。这次，我是真的回来了。
有关北京
等待戈多，虽然晚了一年，终于还是去了。看见墙上的留言，心情平静。拍了许多照片，然后，离开。
过客，老帽，沙漏，南锣再见。
路过老帽的时候，已经是凌晨2点。老板恰巧推门而出，看见我愣了一下。我说，还营业么？他想了下说，要关了。我笑笑。
我傻乎乎的拍着照片。他已经走远，又退回来。然后说，你还想玩的话去XXX，那边能开到5点多。我没有听清楚到底是哪儿。不过我说，谢谢。
拍好照片跟朋友离开。路过厕所她进去。我在门口点了烟，一边抽一边晃。恰逢有人出来，他愣住了。我抬头看，是那个老板。他有点慌张，迅速离开。
我看着他的背影，微笑着，心想，原来是你。朋友出来，我说，上车吧。我们上车，一路上谁也没有说话。其实，一晚上我都只顾着抽烟喝酒没有说话。
唐唐同学说要来，从我们10点多去，到两点多离开，还不见人影。我跟她说，你得还钱。她说什么钱?我说，酒钱。她很无语。
第二天终于在兄弟川菜见到唐同学。跟许同学一起吃饭。聊着大天。大哥喝了六杯热水。我们给拉拉同学打电话。我又吃很少。光顾着说话。
唐唐见到我的第一句就是，你真该减肥了。我说，恩。呵呵。我们去了一家新开的咖啡厅，很梦幻，紫色粉色的灯，还有落地窗和垂地的雪纺窗帘。一直到凌晨4点。
离开等待戈多以后，我开始很恍惚，思绪已经飘到不知道什么地方。刚开口说话就忘记下一句，于是我沉默，抽烟。唐唐就那样一直陪着我。
一路走一路拍，一家饭店，两家酒吧，不停的拍。我们都有点恋物癖，所以不停的拍，用来珍藏，却从来不发到网上。
我们喜欢一样的食物，一样的感觉。我们手机都是经典拍照款。各自拿着两部手机出门，还要带着数码，我被她雷死过去。我们之间，弥漫的是舒服的味道。
跟唐唐在路上转悠，被人搭讪。出租车下来一中国土鳖男，用蹩脚的英语问我可以说英文么。三句之后，我叫司机开车送他们走。然后直接说中文。男人说谢谢。
傻X男人继续用英文问我愿意一起share一下weekend time么。我说，NO。冷场。傻X男人闪电般的上车离开。
唐唐傻傻的看着我。我说，他们就是中国人，装X呢，在搭讪。她恍然大悟。我冷笑，然后说，看太多了。唐宝宝还是有点费解的看着我。
我从来没遇到过这样的事儿，唐唐说。我想她很无语。我早就习以为常。我跟她说，以后常跟我出来，每次都会遇到的。大姐昏死，然后说，这回信了。
我们用了大概20分钟左右的时间断断续续的讨论了这个问题。估计以前唐唐大宝贝听我说的时候，一直觉得我是在吹牛逼。这回被雷了。
阿门，要淡定。夜店或者咖啡厅诸如此类场景有人说话我都不理了。大马路上也很习以为常。让我无语的一次是在飞机上。
其实，熟悉我的人都已经习惯我的传奇了。虽然，跟MK同学比差远了。女的太传奇了真受不了。低调，要低调。
许大帅拍拍我的头，然后说，外国人，来。转身径直走进去。好吧。我认了。为什么大家都说我是混血？我很无语...
我跟许同学说，你喝多了？他说，我压根没喝酒。我疯了。你为什么没喝就跟喝飘了似的。我很晕菜。PS要说的是，人比照片帅。
佘同学眼睛发炎，不去医院在家死扛。想冲过去抽他。喝酒也不来...忍...
等着雯雯，可是，她来的时候，我早不在北京了。飞回来吧，这个约会，我等了很久。
不停的抽烟，每天喝到凌晨四五点。最后的荼靡。把所有的暴躁和不良情绪留给BJ。把所有的荼靡和阴郁留给北京。
MIX有三桌朋友在，席间一直发消息叫我过去。唐唐的朋友也在周遭N个夜店里。我们最后还是没有去。
我曾无数次的想过如果没有来北京会是什么样子。至少不会胖到让自己都厌恶的地步吧。我会猜想师傅会不会还在身边？也许偶尔还能收到老高手写的信。
没有怨恨，没有厌恶。在离开的时候，真心的喜欢上了BJ。这里留下太多我的伤，我的努力，我的梦想，我的祝福和成长。
很多地方都没有去。798，后海，还有许多想去没来得及的餐厅，当然还有梦魇一样的欢乐谷。
再回来的时候，我会用阳光一样的心态笑着去看这些地方的。来北京的时候，是师傅去接我的。走的时候，你还愿意去送我么？
大家好像都不能信任我。有人跟我说，我喜欢你，但是不会追，因为你的生活太混乱。有人刻意拿捏分寸，纠结反复。
我很想骂人。好吧，我先自我检讨。在审视别人的价值观之前，我想，我应该先审视自己的行为是不是不得当。
没有暧昧，我无愧于心。如果说有很多人喜欢我，这个，好像不是我的错。最后，现在的我，对待感情很认真。就这样。
幸福离我多远我不知道。要还的债，还差多少？
爱情是遇见，不是寻找。而能够跋涉一起走过千山万水，需要的不仅仅是爱情。
头还在晕。脖子很疼。酒精和烟在我身体里肆意狂欢。
我要出门了。再见，北京。
   夏至Everyday is a turning point, everyday is new.
每天都会遇到新的人，发生新鲜的事。这是一种奇妙的感受。
跟J去看电影，堵车整整一个小时。电影院门口，无数等待着的人。然后一对对儿冲进去。
有的面露不悦，有的面露兴奋，有的很平缓自然。比电影更精彩和真实的，是生活。
一对情侣因为迟到而吵架。我忍不住在旁边笑起来。我跟J说，看打架比看电影有意思。
J很无奈的看着我笑。哈。然后我继续眉飞色舞。
我跟J说，哥们的签名都改成满城尽是黑丝袜了。他狂笑，然后说，恩，是，连河北都是。
大街上的女孩子。身材好的，开始肆无忌惮的展示他们的肉了。身材不好的，中规中矩。
雯给我发消息说，她去年的衣服都穿不进了。我安慰她说，有我陪你呢，着什么急。
今天套了去年冬天的窄版牛仔裤。夏天的是死也套不进了。穿了橘色的娃娃装，亮亮的鞋子。
我跟J说，上午我还穿着裙子踩着高跟鞋，不过这会实在扛不住了。我应该穿裙子来见你的。
J一边买着哈根达斯和饮料还不忘一边猛点头。是啊，约会应该穿裙子。嘿嘿。
某女穿了超短裤和窄版西服。我一直盯着看。我喜欢的范儿。赏心悦目，心情大好。
席间两个英伦范儿帅哥从身边飘过，口水横飞了一下。继续我的大好心情。
有人执拗的给我讲舍和得。然后忽然冒出很多人说喜欢我。处女座5月的桃花果然旺盛。
有人会因为我吃饭而高兴。也有人很少上线却开始每天爬上来等我。还有恒久的关注和问候。
我好像很久都没有关注过这些。All eyes on you。忽略别人的好。今天，又开始可以感受到。
虚荣也好，不自信也好。在享受着这些在乎和宠爱的同时，快乐，告诉自己并不是一无是处。
P一大早就跳出来吓我。说推迟了结婚日期，因为他告诉女朋友，他喜欢上了我。
爆汗…然后，我昏死过去了。5分钟后，活过来的我开始讲述责任与殊途同归。
P说，他对我，是那种奋不顾身的。可以抛弃一切。坚持了5年的情感，和周遭的批判和反对。
这句话触动了全部神经。我笑着落泪。心被攥成一个球。不知道是酸楚还是疼痛，亦或幸福。
我说，谢谢你这样说。让我觉得自己不是一无是处。P很惊讶，然后说，你怎么会觉得自己一无是处？
P又对我说，你总是能激起我的激情。这样的激情已经很多年没有过了。却只对你。
我真的觉得幸福。谢谢你。谢谢你的在乎。谢谢你让我知道，我也有资格让人奋不顾身。
我跟P说，你是第四个，被我挖过的人，对我说喜欢。看来我不适合继续做猎头。然后我们开始大笑。
P说为我画了一幅画儿，说是对我的感觉，我给了这样的感觉。我看了，很喜欢。
我说，我外表是刺猬，内心是水母。透明，柔软，却毒性刚烈。
这个世界就是这么奇妙。我前一天才因为奋不顾身这四个字痛不欲生。今天，我是这四个字的主角。
这个世界真的很奇妙。被告诫说不能找设计师，结果08年以后喜欢我的，全是设计师。
学长要写信给我，邮到上海。我是那么喜欢他的字。国关每年的硬笔书法第一名。
好久没有再收到纸质的信了。好像，只有在上海，才能得到这样的殊荣。
F莫名其妙电话我，说要我去他身边，我们需要试试。我开玩笑说，你在我这儿找梅开二度呢？
F同学五台山之行得到的四字箴言竟然落到我头上。汗死之余还是小得意了一下。咔咔。
是不是失望的近乎绝望的时候，是介入的最好时机？男人们都选择这样的时候表白，意义深远。
L要请客吃饭，一欠就九顿。说是吃了就不会再难过。我说，如果还难过呢？他说那就再多请你吃几顿，然后就不难过了。
MXL同学那九顿饭还欠着呢。这又来了九顿。我的狗屎运总是很强。蹭饭是最大强项。Hoho.
五月北京会很暖和了吧。欢乐谷。说要带我去的人们，谁能真正实现我这个可以称呼为梦魇的小梦想？
我问J，如果你跟一个女孩子说话，不太敢看她，送她回家的时候，会拍拍她的头说要小心。是喜欢她的么？
J说，当然。因为不能抱，也不能搂。这样是最能够接受的方式。是在表达爱意。答案让我很满足。
不知道为什么，今天觉得J特别帅，一直想跟他说来着，最后还是忘了。回家补了短信。他说我也很漂亮，虽然不及他。哈哈。
无数次送我回家。向来只挥手道别。今天竟也轻搂我一下，拍拍我的肩。有特别意义么？嘎嘎。
J说，他一生中，有几个朋友，是那种许久不见还能回甘的。我是其中一个。
我最爱的夏天来了。炙热的夏，炙热的宠，现在开始，不仅仅是上海，我要在任何地方幸福。
丢失过很多东西。人生中值得珍惜的，那么美好的人。却都因为年轻和任性而错过了。
现在的我，不再狠心，不再嚣张，不再任性，不再拧巴。取而代之的是付出，珍惜，宽容，和体谅。
F同学一分钟前又致电来骚扰我。你这勾引太直接了哈。虽然早已经持续了8.9个月，不过我还是很晕。
况且你前面一个月已经不骚扰我了啊。我是不是该坏坏的期待你不顺利啊？不顺利就不理我。哈。我太坏了。太坏了。
今天好像心情很好。把自己解放出来的感觉还不错。虽然，是强迫着自己这样做。
不知道什么时候会崩溃掉。我总是这样，压抑全部情绪，装大尾巴狼，然后在某刻无可抑制的爆发。
J说他看过我所有的博客，从最开始的一篇翻出来，然后一篇篇看过来，全部都看过。一共看了4次。
我忽然觉得很恐怖。我五年的人生轨迹，就这么赤裸的暴露在大家眼里。让我无所遁形。
J说，他看到我一点点的变化和成长。他感受着我的成长。喜欢这样的改变。他说他喜欢我懂得思考。
我很想问J，你是不是因为我的字，所以特别珍惜我？
P也总是翻看我的字。Felix，乔，庞同学，F，还有许多我从来没有想到会注视我的人。
Jack竟也把我的文字截屏放在校内。我的文字，我和他的聊天记录。这让我很骄傲。
我喜欢这样的感觉。我的字，我的灵魂，我的思考，有着一种可以穿越的力量。
你们说，我的文字是精神食粮。你们留言给我。你们发私人消息。你们沉默不语。
我知道，有人在看我的字。尝试我做的事，体会我的感受和生活。
你试着在镜子里看到的不再是自己，你体会落叶的忧伤，你比较北京和上海的不同。
我知道，有人在看我的字。试着了解我，试着接近我，试着能够珍惜我。
你永远沉默，只在我忧伤的时候给我鼓励。提醒我要吃饭睡觉。给我买零食，为我的工作出力。
我不想切断这微妙的关系。所以我坚持着做我自己，坚持思考，坚持将最真实的我描绘给你们。
不是因为贪心。不是因为虚荣。是因为，我也想要珍惜，只是，我不知道还能做些什么。
每每总是感恩着我的得到。没有限度的宠爱。没有理由的喜欢。我得到的太多太多。
每每也总是伤感，伤感总是遗失和错过。因无法得到的肯定而痛彻心扉。
我总是责怪自己太贪心。有些爱，有些肯定，是原本就不属于我的，以后也不会得到。
我总是劝自己要自私一些。享受着宠爱和珍惜有什么不好？不付出，不追寻。
太勤劳的我，在付出的时候，竟然比得到更能让我快乐。
为了他的笑脸奔波。为了他的轻松放手。为了他的梦想努力。为了他想到抓狂抽自己也不打电话。
我哭过多少次，因为你的一点改变。我哭过多少次，因为我真的想念。
我哭过多少次，因为你的笑容。我哭过多少次，因为心疼，也因为永远不能走进你心里。
睿问我要找个怎样的人？我说，拉着我的手不放开。不会因为家庭变故而放开我的手。
不会因为争吵放开我的手。不会因为任何事想要放弃我。积极的面对，坚持到最后一分钟的人。
我曾经飘忽不定。我曾经左顾右盼。我曾经遍地撒网。现在，开始接受惩罚。
称之为报应的惩罚，让我遍体鳞伤。不过，我选择坚守。
我们，都会遇到很多优秀的人。我们，不能一直摇摆更换伴侣。
能做的，恐怕就是坚守。坚守下去。因为选择，因为责任，因为承诺，因为曾经和爱。
我们，会遇到很多困难和瓶颈。我们，不能选择放弃或者放纵。
能做的，恐怕也是坚守。正确的方法，做了正确的事，一定是一个想要的正确结局。
我想做一个问心无愧的孩子。哪怕，我在被遗弃，被嫌弃，被伤害。
我给严同学的伤害，依然锥心刺骨。我一刻也不能忘记。为了他，也不能再游戏感情。
没有跟学长若即若离而是选择远离。跟F也没有若即若离而是避而不理。还有许多诸如此类。
不确定能给的感情，不能确定的付出，不能全心全力，没有做好准备，我只能选择回避。
我知道自己的感情有多珍贵，就是因为这个，所以更加珍惜别人的情感。
你看，我又忧伤了，我又忍不住想要流泪。开始不是还好好的，兴奋的享受着遗忘的快感。
方方又咋咋呼呼的跳出来了。一点不像79年的孩子。音乐人的天真和清澈。
你总是对着我傻笑。无边无际的疼爱我，关心我，肯定我。我何尝不知道你的心。
被大云控诉说我的字总是没有标点。哈。这不是有标点了么。
我偶尔也写些带标点的字的啦。不过大多都没有。聊天的时候绝对没有。哈哈。
想念子豪。有个心结。我想，我说错了一句话。并不是那样的意思。结果却说的那么拧巴。
本来应该是截然不同的结局的。过的好么？你跟我说，两个人相处是很容易的事。我记下了。
指甲劈了，流了一些血，再留起来恐怕又要两个月。头发很长了，大家都羡慕着。
皮肤变好了。瘦了一点点。状态好起来。镜子里的自己，开始反向改变。就这样变美下去吧。
跟雯每天在校内互相留言。第一眼就喜欢上她。她当然也同样喜欢我。
同是哥的妹妹。同是性情中人。我被很多人说成是另外一个自己。其实，雯和K才是另外的我。
最近迷上了张国荣。唱很多莫文蔚。瑜伽已经做到深层次了。书都没有时间看。我爱的夏天来了。
连衣裙，夹脚亮钻拖鞋，咬着cold store，大街上乱晃。去年，我遇到G时的样子。
最幸福的日子，我都是这样的装束晃荡着。无数条连衣裙，N双亮亮的夹脚拖鞋还有冰淇淋。
穿上我的裙子，我的鞋，再咬一口cold store. 幸福，你会跟着回来么？
呓语
睡不着于是干脆起身 MSN又改版了 很难用 没有头绪 我想 放弃它 我是做对了 我开始磕巴 不知道是因为脑袋变慢 还是因为嘴巴变慢 09年 朋友们开始扎堆结婚 红色炸弹一个接着一个飞到我手里 该高兴还是惶恐？
Felix为我的回归忙前忙后 找工作 找房子 盘算着怎么提行李 在博客里倒计时 妹妹变成姐姐一样 给我买好吃的 带我到处玩 随便提到什么 都可以瞬间得到 姐姐在厦门忙到爆也没忘关心我 电话短信不停发过来 哥哥嫂子更不用说 还有其他种种种种 我已经无法用语言去记录这点滴的惊喜和感动 关乎上海的词语永远都是好的 关乎上海的记忆也永远都是好的 我是如此幸运幸福的一个小孩儿
Jack又在我面前喝酒 这次少了眼泪 一瓶皇家礼炮像矿泉水一样瞬间进去 我除了说你少喝点 什么也做不了 然后我说 你等着我 等我回京 咱们MIX喝死去 许大帅回京了 旅行拍了很多花儿 送我希望我能快乐 找波尔多的红酒 然后我说谢谢 Frank跟我闹脾气 我从来都不知道我这么重要 从不知道 唐唐去旅行了 本该与我结伴 等5月吧 希望你能快乐起来
我总是得到比别人多的宠爱 宠爱我 好像成为大家的习惯 宠爱到没有尺度 我没有任性的挥霍 而是选择感恩和回报 大家都说想要我快乐再快乐 是啊 得到这么多的宠爱 我凭什么不快乐？ 莫名其妙经历着好的或者坏的事 总是在最难过的时候有人走进生活 就这样 一直一直 我拥有了比别人多的朋友 我拥有了比别人多的宠爱
Jason说 我不想你回上海 但是我会尊重你的决定 只要你快乐 你把你的心留一点在北京 这里有我 每两周我就去上海看你一次 在北京为数不多的几次幸福都跟你有关 宠我超过宠爱女朋友 哥 我要怎样报答你？
在离开的时候 才慢慢发现 给了我最忧伤记忆的北京 有着那么多的可爱 我在这里 真正长大 我在这里 学会一个人生活 我在这里 变的落寞孤寂 我开始喜欢北京了 那里有渐行渐远的师傅 还有那个我最爱的人
我第一次 因为心疼而流泪 眼泪不自觉的 就这样流个不停 两天两夜没有睡觉 对我是小菜一碟 我却那样心疼你 我恨自己完全帮不上忙 有点手足无措 有点抓狂 不敢说话 就静静的 看着你
我第一次 如此努力和认真 我想珍惜 因为那是你 也因为青葱自己的失去 我已经26岁 跟朋友促膝翻看照片 我发现我们都老了 再也做不出当初的表情 浅浅的细纹里 有那么多疲惫和世故 我开始恨烧了的电脑 我没有任何记忆可追寻了 嘴巴周围起了一圈泡 火上的够彻底 我担心着 想念着 那么近 又那么远
支持和心疼 我的理性和感性在我的身体里打仗 我希望你能做你喜欢的事 至于钱 不是还有我么 我想这么说 可是 这话很拧巴 我不能说出口 因为 连自己都会觉得侮辱了你 只是 我真的很心疼 眼泪不能抑制 没有理由 我甚至不知道为什么这么难过 没办法想象的我的心疼 罢了……罢了……
运气开始变的大好 在本命年的无比丧之后 我终于可以舒一口气 我过的很好 虽然很累 虽然在诚惶诚恐 患得患失 但 确实很好 忽然很想去读书 美国或者英国 要么喧嚣到死 要么绅士内敛 校内网把同学关系拉近了 多年不见的朋友变的那么熟悉 超越以往 如此亲切
我又不自觉的端详镜子里的自己 这是我吗？ 什么时候开始苍老的？ 思念是一个庞然大物 引领着我一路向北 你永远不会明白我的颠沛流离 纠结往昔 你不知道我是多么珍惜你 你也不知道我是怎样在压抑着 我开始憎恨责任良心 两样 我一直引以为豪的我的坚持 我想扔掉一切冲去你那里 我就不用坐立不安 我会按时送上美味的饭菜 再沏上一壶菊花 枸杞 静静陪伴
不知道从什么时候开始 我不敢期望 踏实的去做一切我能做的 然后 忘记结局 我开始不自信 我开始在伸手不见五指的路上探索前行 陷阱也好 深渊也好 这一次 就这一次 让我不顾一切的跳下去
听很多老歌 张国荣 赵传 陈升 齐秦 学友 老的歌 新的感受 爱上一个男人的文字 朋友在不知情的情况下劝说我们发展下 我笑笑 刻意保持距离 Yohan还在伸手可及的地方 大猴子就这样永远消失在生活里 连朋友都不能做 我生命里出现过两个如此相像的人 样子 声音 工作 性格 也都曾那样珍惜过我
这篇博客从十一点五十写到现在的两点 还没有写完 好了 去睡觉 明天还要出门
望...忘...妄...惘...换了新的MSN 因为原来的MSN瘫痪 丢失了全部好友
我变成了夹生饭 进退两难
我又开始一言不发 非公不语
我想关掉这里 像扔掉我的MSN那样
Felix他们讲说 不要断他们的精神食粮
我想 我不该拿我的spaces撒气
戒烟 戒酒 戒饭 戒觉
我小心的安抚着我的情绪
本周瘦了11斤 该苦笑还是大笑？
银行催了好几次
我却一动也不想动 白金卡 让它躺着吧
  遇见
6月10日
十年 米米
假如从未遇见你
人生只若初见
靠近
6月11日
亲爱的陌生人:
天好热,我知道了你的名字. 可我们从未认识过.
你在哪个城市呢?离我有多远? 你说你病了,我想,送给你治好过我的药. 可是,我找不到你.
我的生活变得开始简单, 我却无法做到不心软.
如果我可以就这样远远望着你, 如果我们可以象风那样自由.
爱
7月4日
两只刺猬,想要拥抱,基本上很难. 我想,我一直在寻找的,还是纯粹的东西.
车子,我喜欢纯机械的,摒弃有着各种电子设备的高级车,如果我做司机的话. 衣服,我要纯色的.纯白的衬衫,破着洞却简单至极的仔裤. 家,通白的屋子.纯砖色的外墙.单色的床单.布拖鞋. 女孩子,素面,短发,黑布鞋. 这个层面,我是固执而又疯狂的.
财富每月两周寄来杂志,封面写着, 高某某,战略发展执行官. 我总是会诧异,是我么? 深夜摘了车牌,在环路上开着一百六的速度,然后脑子里却想着另一个人的脸. 我忘了我是谁. 在地下摇滚乐池里,酒精和大麻可以加速你的思考, 在大脑震痛过后,你渴望知道答案. 我可以衣冠楚楚,出没在各种高楼之间,扮奸商 我也满脸胡子,立着短发,但目光深刻.
永远没有人会占领我的身体, 但会有那么一个人, 完全拥有我的思想.
所以,那一定是非比强大的, 那一定是纯粹的. 我敬畏这样的力量.
我说我爱你, 那也因为你是你, 因为你坚强, 因为你让我想哭泣.
你是这趟车上的第一个乘客, 我想载着你一起流浪.
两只刺猬,相互拥抱,即使会痛. 我想,从某种意义上讲.
终 10月27日
回来了，在爸爸妈妈的家里，好象走了很远的路罢。 每晚都会梦见，那么近，却摸不到。 我总想大口的呼吸，胸口却压着巨石，让我喘不过气。
我认识的那么多那么多的人，都是好人。 我却只能说声再见。
很多时候，我一刻也不能待在这，我想逃，逃回我原来的世界里。 但是，我只能选择留下， 别再问我为什么。
我在学习关于灵魂的事情，镜子里看到的不再是自己。 我录了一首歌，叫乘客，放在车里听。
有时候，我想，其实离开是多美丽的洒脱，我都羡慕你了， 我已经越来越厌倦这样的生活。
我开始觉得，植物是如此的神奇。 我怀念周末躺在冷风的树叶里听耳边吹响的声音。
这些你写的字...我会永远记得...
还有...那些只属于我们的片段和曾经...
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