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静...连续三周工作到凌晨一点，拖着疲惫的身体机械的洗澡睡觉。吃水果也变成了一种奢望。
我大半夜给所有的朋友打电话，我说我要吃西瓜，哪儿能买到？答案是，凌晨2点的夜里，上海没有西瓜卖。
我常常不说话，Lily说不知道我什么时候高兴什么时候不高兴，她很抓狂。
我告诉她，其实我没有不高兴，我只是不说话。我可能在想一些事，也可能在发呆，也可能在劳作，你别担心。她如释重负。
在深圳见到悦鹏同学了。感觉很好。不知道哪里来的默契。我们说说笑笑，也会互相对视。那样的熟悉让我觉得踏实而温暖。
好像忽然认识了很多人。我淡淡的，淡淡的，不想太靠近。我想我是真的累了，也是真的长大了。
总是在静下来的瞬间觉得酸楚。眼泪溢出来，我却每次都将它憋回去。不知道这算不算一个本领。
我承认我是想念着某人。小心的盘算日子，有多久没有再听到声音。想起从前的某些瞬间，咬着牙看着远方，忍着眼泪。
我很疼。割舍不是一件容易的事。我又是一个记性太好的人。又有翻阅过往的癖好。
就是这样，我在虐待着我自己。一天一年，每时每刻。
我真的不知道，会不会就这样真的变的冷漠或者说是坚强？
我只知道，做应该做的和必须做的事。多笑笑，至少，要按照世俗的观念来过的好一些，再好一些。就是这样。
扛着吧。随便怎么样。就这么扛着。只能扛着。毕竟，生活还得继续下去。
更何况，我总是跟BOBO说，我们，比别人有资格幸福。因为，至少我们懂得珍惜，比那些游戏的人更应该幸福。我们都得做到。
我开始想念北京的空气了。想念我姐。想念唐唐。想念工体附近的咖啡厅。想念南锣鼓巷。还有北京的风沙和京腔。
我曾经问某人，是不是失去了才懂得珍惜？他说，理论上是的。我说，那我知道怎样才能让你记住我了。
他笑我傻。然后跟我说，不管是得到你，还是失去了。你对于我的印象都很深刻。刻在心里了，不会忘记。
我因为这句话而流泪。我不知道是因为欣慰还是别的什么。你曾经说，我是个有影响力的人。我却一直刻意想要在你心里留下些痕迹。
我是个有影响力的人。我确实影响了很多人。我确实在很多人心里留下了印记，不管是好或者坏，是我刻意还是不经意。
而对于你，我从不曾确定过我的存在。在此刻，我还是会开了你的对话框却不能说任何一句话。
结束也许是唯一的路。因为我没有办法忍受不重要。我是个那么骄傲的人。不能忍受无视与疏忽。
如果，我真的没有很重要。那么，我选择离开。我不想为难自己，当然，也不为难你。
我不愿意再去猜想关于没有回复的电话。跟我说话的时候，不想去接的电话从不切过去，也不会回复。
当我没有被回复的时候，我总是难过，因为我猜想着我是不是开始多余。
我也厌倦了等待和期盼。不是在等待一个人，而是在等待一通电话或者一个短信息。
我从来不知道，这，也是一种奢望。我开始自责，因为，我曾经让那么多人怀着一样的心情疼痛。如果是偿还，我愿意。
身体状况越来越差了。刚刚开始恢复了的精神状态又离我而去。我得好好的生活下去。笑着，生活下去。
睡眠开始恢复到07年的糟糕。昨天又便出很多鲜血。我执拗着不想去医院。又不是第一次了，不必那么大惊小怪。
现在，唯一想做的，就是美美的睡个好觉。哪怕睡不着，至少允许我挺尸的躺在床上12个小时。
如果还可以奢望。给我一盘我爱的烤鸭和水果。让我坐在我家客厅的地上，看着电视吃着东西，也请允许我超过24小时不用说话。
周末跟跟静静碰面，应该会是舒服的快乐的时光吧。静静，恩，真的在身边了，可惜的就是她开始太忙。
张北云同学，我终于想起来了，你们家的哈士奇叫郎朗。我是多么费劲才想起这名字。你也忙的没让我问问题就挂电话。我很无奈。
我又开始无故咳嗽了。不写了。接着去忙。祝大家都好...
2009的盛夏，我在上海，心很静，人很静，生活平静...
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