| Amy님의 프로필The Soul 사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
有关上海，有关北京...有关上海
清晨迷糊着洗脸的时候，总是被上海的自来水特有的味道叫醒。上海的，特有的味道。
谭同学的歌唱的不错，贝玲也是。我呆在我哥身边，又像一个小孩子一样，无忧无虑，手舞足蹈。
严同学陪我打游戏机，我们貌似都没天分。不过严同学的桌球确实打的很好。我玩赖外加奇笨，逗的一群人狂笑。
COSTA的咖啡味儿呛的我头疼。Young zone的饭菜很一般。买了双Staccato白色鞋子。结束一天的完美生活。
皮肤变的很好，虽然原本就很好是后来变糟了，不过还是值得开心的。精神状态一天天好起来。我哥说我变漂亮了。
开始偶尔化烟熏妆。开始偶尔把头发弄成卷卷的。头发染成了极浅亚麻色。新朋友都问我是不是混血。老朋友说我是芭比。
没有感觉到变化，一直到我哥第二次很郑重其事的看着我说，你变漂亮了，确实漂亮了。
我又回到了我的位置。坐在我哥车上的一瞬间，我幸福的想流泪。谭同学按照约定帮我提行李。贝玲来接我吃三人行。
买了很多衣服，又败了很多彩妆。每天败掉两三千大元，并且每天乐此不疲。农村人进城么，没办法。北京实在太....
回到上海胃口开始变很好。虽然大家都说我没怎么吃东西让我多吃一点。其实我确实吃很好。
去宝莱纳喝黑啤，甜甜的。好久都没有喝啤酒了。北京的夜店永远是芝华士。原来黑啤也能让我头疼。
借着酒劲跟严同学哭了一鼻子。06年到现在的心结终于解开。我惊叹他的记忆比我更好。那么多那么多的细节和我说过的话，他竟然都记得。
若非不是在乎，怎么会记这么久？若非不是伤的很深又怎么会记得这么清楚？对不起。我终于说出了这句对不起。
严同学跟我说，一个萝卜一个坑。严同学跟我说，有些东西就是命。我跟严同学说，你应该幸福，这个世界上，像酒一样愈陈愈香的人不多，你是一个。他点点头。
我在宝莱纳跟严同学说，今天你别抢着买单，我们来买。他问我为什么？我说为什么每次都你来买？他说，不是应该的么。我很感动。
我拉着嫂子去洗手间，然后跟她复述了严同学的话。我嫂子很感慨的说，严同学真是个好男人，你竟然那么伤害人家。我笑笑。
我趁严同学去洗手间又跟我哥复述了严同学的话，我说，得咱们买吧？我哥瞬间从牛仔裤的兜里掏出信用卡，然后说，就这样，还是被他抢了！
我一时间没有弄清楚状况。呆呆的看着我哥。我哥接着说，严同学买过了。我没抢过他。我脑袋忽然空白了一下。
我哥说，服务员过来的时候，严同学瞬间就拿了卡给过去。我们一脸迷茫和无奈。我哥安慰我说，下次我们再请回来吧。
我开始后悔不应该跟他说我们要买单的事。我开始憎恨宝莱纳又涨价。开在香格里拉就了不起么...不过...啤酒真的挺好喝...环境也不错...
雯雯跟我每天有的没的说两句，我们期待着月底的聚会，我们的欢乐谷，我们的MIX，我们的快乐...
签名写的很忧伤，上线跳出很多许久不说话的朋友，然后接到悦鹏的电话，隐着看见我的签名，还在外地出差，谢谢诸位。
嫂子说我哥真的把我当成亲生妹妹一样，是那样的感觉，带在身边，走了会想念...虽然早就很笃定...还是小幸福了下...
师傅说我长大了...然后师傅说，改天出来吃饭吧...又能斗嘴了...真好...大董之约迟了一年了....貌似...
忽然飞走，关了上海的手机，然后，跟我们张北北同学之约就这么被搁置了。下周回去，再联系吧。昨天竟然梦到。呵呵。
跟哥哥嫂子吃烧烤，一样一个，我哥傻眼，然后全部吃掉。主力是我，吃了他们俩平时吃的二倍。我哥昏死过去，活过来跟我们一起战斗。哈哈。
上海湿湿的空气滋养了我的喉咙和皮肤。这一年改变了我许多。回到上海，一切像比第一次来的时候还新鲜。
我不停的望着窗外。好熟悉的路，像亲临梦里熟悉的场景。我想我需要重新认识这儿。这次，我是真的回来了。
有关北京
等待戈多，虽然晚了一年，终于还是去了。看见墙上的留言，心情平静。拍了许多照片，然后，离开。
过客，老帽，沙漏，南锣再见。
路过老帽的时候，已经是凌晨2点。老板恰巧推门而出，看见我愣了一下。我说，还营业么？他想了下说，要关了。我笑笑。
我傻乎乎的拍着照片。他已经走远，又退回来。然后说，你还想玩的话去XXX，那边能开到5点多。我没有听清楚到底是哪儿。不过我说，谢谢。
拍好照片跟朋友离开。路过厕所她进去。我在门口点了烟，一边抽一边晃。恰逢有人出来，他愣住了。我抬头看，是那个老板。他有点慌张，迅速离开。
我看着他的背影，微笑着，心想，原来是你。朋友出来，我说，上车吧。我们上车，一路上谁也没有说话。其实，一晚上我都只顾着抽烟喝酒没有说话。
唐唐同学说要来，从我们10点多去，到两点多离开，还不见人影。我跟她说，你得还钱。她说什么钱?我说，酒钱。她很无语。
第二天终于在兄弟川菜见到唐同学。跟许同学一起吃饭。聊着大天。大哥喝了六杯热水。我们给拉拉同学打电话。我又吃很少。光顾着说话。
唐唐见到我的第一句就是，你真该减肥了。我说，恩。呵呵。我们去了一家新开的咖啡厅，很梦幻，紫色粉色的灯，还有落地窗和垂地的雪纺窗帘。一直到凌晨4点。
离开等待戈多以后，我开始很恍惚，思绪已经飘到不知道什么地方。刚开口说话就忘记下一句，于是我沉默，抽烟。唐唐就那样一直陪着我。
一路走一路拍，一家饭店，两家酒吧，不停的拍。我们都有点恋物癖，所以不停的拍，用来珍藏，却从来不发到网上。
我们喜欢一样的食物，一样的感觉。我们手机都是经典拍照款。各自拿着两部手机出门，还要带着数码，我被她雷死过去。我们之间，弥漫的是舒服的味道。
跟唐唐在路上转悠，被人搭讪。出租车下来一中国土鳖男，用蹩脚的英语问我可以说英文么。三句之后，我叫司机开车送他们走。然后直接说中文。男人说谢谢。
傻X男人继续用英文问我愿意一起share一下weekend time么。我说，NO。冷场。傻X男人闪电般的上车离开。
唐唐傻傻的看着我。我说，他们就是中国人，装X呢，在搭讪。她恍然大悟。我冷笑，然后说，看太多了。唐宝宝还是有点费解的看着我。
我从来没遇到过这样的事儿，唐唐说。我想她很无语。我早就习以为常。我跟她说，以后常跟我出来，每次都会遇到的。大姐昏死，然后说，这回信了。
我们用了大概20分钟左右的时间断断续续的讨论了这个问题。估计以前唐唐大宝贝听我说的时候，一直觉得我是在吹牛逼。这回被雷了。
阿门，要淡定。夜店或者咖啡厅诸如此类场景有人说话我都不理了。大马路上也很习以为常。让我无语的一次是在飞机上。
其实，熟悉我的人都已经习惯我的传奇了。虽然，跟MK同学比差远了。女的太传奇了真受不了。低调，要低调。
许大帅拍拍我的头，然后说，外国人，来。转身径直走进去。好吧。我认了。为什么大家都说我是混血？我很无语...
我跟许同学说，你喝多了？他说，我压根没喝酒。我疯了。你为什么没喝就跟喝飘了似的。我很晕菜。PS要说的是，人比照片帅。
佘同学眼睛发炎，不去医院在家死扛。想冲过去抽他。喝酒也不来...忍...
等着雯雯，可是，她来的时候，我早不在北京了。飞回来吧，这个约会，我等了很久。
不停的抽烟，每天喝到凌晨四五点。最后的荼靡。把所有的暴躁和不良情绪留给BJ。把所有的荼靡和阴郁留给北京。
MIX有三桌朋友在，席间一直发消息叫我过去。唐唐的朋友也在周遭N个夜店里。我们最后还是没有去。
我曾无数次的想过如果没有来北京会是什么样子。至少不会胖到让自己都厌恶的地步吧。我会猜想师傅会不会还在身边？也许偶尔还能收到老高手写的信。
没有怨恨，没有厌恶。在离开的时候，真心的喜欢上了BJ。这里留下太多我的伤，我的努力，我的梦想，我的祝福和成长。
很多地方都没有去。798，后海，还有许多想去没来得及的餐厅，当然还有梦魇一样的欢乐谷。
再回来的时候，我会用阳光一样的心态笑着去看这些地方的。来北京的时候，是师傅去接我的。走的时候，你还愿意去送我么？
大家好像都不能信任我。有人跟我说，我喜欢你，但是不会追，因为你的生活太混乱。有人刻意拿捏分寸，纠结反复。
我很想骂人。好吧，我先自我检讨。在审视别人的价值观之前，我想，我应该先审视自己的行为是不是不得当。
没有暧昧，我无愧于心。如果说有很多人喜欢我，这个，好像不是我的错。最后，现在的我，对待感情很认真。就这样。
幸福离我多远我不知道。要还的债，还差多少？
爱情是遇见，不是寻找。而能够跋涉一起走过千山万水，需要的不仅仅是爱情。
头还在晕。脖子很疼。酒精和烟在我身体里肆意狂欢。
我要出门了。再见，北京。
   夏至Everyday is a turning point, everyday is new.
每天都会遇到新的人，发生新鲜的事。这是一种奇妙的感受。
跟J去看电影，堵车整整一个小时。电影院门口，无数等待着的人。然后一对对儿冲进去。
有的面露不悦，有的面露兴奋，有的很平缓自然。比电影更精彩和真实的，是生活。
一对情侣因为迟到而吵架。我忍不住在旁边笑起来。我跟J说，看打架比看电影有意思。
J很无奈的看着我笑。哈。然后我继续眉飞色舞。
我跟J说，哥们的签名都改成满城尽是黑丝袜了。他狂笑，然后说，恩，是，连河北都是。
大街上的女孩子。身材好的，开始肆无忌惮的展示他们的肉了。身材不好的，中规中矩。
雯给我发消息说，她去年的衣服都穿不进了。我安慰她说，有我陪你呢，着什么急。
今天套了去年冬天的窄版牛仔裤。夏天的是死也套不进了。穿了橘色的娃娃装，亮亮的鞋子。
我跟J说，上午我还穿着裙子踩着高跟鞋，不过这会实在扛不住了。我应该穿裙子来见你的。
J一边买着哈根达斯和饮料还不忘一边猛点头。是啊，约会应该穿裙子。嘿嘿。
某女穿了超短裤和窄版西服。我一直盯着看。我喜欢的范儿。赏心悦目，心情大好。
席间两个英伦范儿帅哥从身边飘过，口水横飞了一下。继续我的大好心情。
有人执拗的给我讲舍和得。然后忽然冒出很多人说喜欢我。处女座5月的桃花果然旺盛。
有人会因为我吃饭而高兴。也有人很少上线却开始每天爬上来等我。还有恒久的关注和问候。
我好像很久都没有关注过这些。All eyes on you。忽略别人的好。今天，又开始可以感受到。
虚荣也好，不自信也好。在享受着这些在乎和宠爱的同时，快乐，告诉自己并不是一无是处。
P一大早就跳出来吓我。说推迟了结婚日期，因为他告诉女朋友，他喜欢上了我。
爆汗…然后，我昏死过去了。5分钟后，活过来的我开始讲述责任与殊途同归。
P说，他对我，是那种奋不顾身的。可以抛弃一切。坚持了5年的情感，和周遭的批判和反对。
这句话触动了全部神经。我笑着落泪。心被攥成一个球。不知道是酸楚还是疼痛，亦或幸福。
我说，谢谢你这样说。让我觉得自己不是一无是处。P很惊讶，然后说，你怎么会觉得自己一无是处？
P又对我说，你总是能激起我的激情。这样的激情已经很多年没有过了。却只对你。
我真的觉得幸福。谢谢你。谢谢你的在乎。谢谢你让我知道，我也有资格让人奋不顾身。
我跟P说，你是第四个，被我挖过的人，对我说喜欢。看来我不适合继续做猎头。然后我们开始大笑。
P说为我画了一幅画儿，说是对我的感觉，我给了这样的感觉。我看了，很喜欢。
我说，我外表是刺猬，内心是水母。透明，柔软，却毒性刚烈。
这个世界就是这么奇妙。我前一天才因为奋不顾身这四个字痛不欲生。今天，我是这四个字的主角。
这个世界真的很奇妙。被告诫说不能找设计师，结果08年以后喜欢我的，全是设计师。
学长要写信给我，邮到上海。我是那么喜欢他的字。国关每年的硬笔书法第一名。
好久没有再收到纸质的信了。好像，只有在上海，才能得到这样的殊荣。
F莫名其妙电话我，说要我去他身边，我们需要试试。我开玩笑说，你在我这儿找梅开二度呢？
F同学五台山之行得到的四字箴言竟然落到我头上。汗死之余还是小得意了一下。咔咔。
是不是失望的近乎绝望的时候，是介入的最好时机？男人们都选择这样的时候表白，意义深远。
L要请客吃饭，一欠就九顿。说是吃了就不会再难过。我说，如果还难过呢？他说那就再多请你吃几顿，然后就不难过了。
MXL同学那九顿饭还欠着呢。这又来了九顿。我的狗屎运总是很强。蹭饭是最大强项。Hoho.
五月北京会很暖和了吧。欢乐谷。说要带我去的人们，谁能真正实现我这个可以称呼为梦魇的小梦想？
我问J，如果你跟一个女孩子说话，不太敢看她，送她回家的时候，会拍拍她的头说要小心。是喜欢她的么？
J说，当然。因为不能抱，也不能搂。这样是最能够接受的方式。是在表达爱意。答案让我很满足。
不知道为什么，今天觉得J特别帅，一直想跟他说来着，最后还是忘了。回家补了短信。他说我也很漂亮，虽然不及他。哈哈。
无数次送我回家。向来只挥手道别。今天竟也轻搂我一下，拍拍我的肩。有特别意义么？嘎嘎。
J说，他一生中，有几个朋友，是那种许久不见还能回甘的。我是其中一个。
我最爱的夏天来了。炙热的夏，炙热的宠，现在开始，不仅仅是上海，我要在任何地方幸福。
丢失过很多东西。人生中值得珍惜的，那么美好的人。却都因为年轻和任性而错过了。
现在的我，不再狠心，不再嚣张，不再任性，不再拧巴。取而代之的是付出，珍惜，宽容，和体谅。
F同学一分钟前又致电来骚扰我。你这勾引太直接了哈。虽然早已经持续了8.9个月，不过我还是很晕。
况且你前面一个月已经不骚扰我了啊。我是不是该坏坏的期待你不顺利啊？不顺利就不理我。哈。我太坏了。太坏了。
今天好像心情很好。把自己解放出来的感觉还不错。虽然，是强迫着自己这样做。
不知道什么时候会崩溃掉。我总是这样，压抑全部情绪，装大尾巴狼，然后在某刻无可抑制的爆发。
J说他看过我所有的博客，从最开始的一篇翻出来，然后一篇篇看过来，全部都看过。一共看了4次。
我忽然觉得很恐怖。我五年的人生轨迹，就这么赤裸的暴露在大家眼里。让我无所遁形。
J说，他看到我一点点的变化和成长。他感受着我的成长。喜欢这样的改变。他说他喜欢我懂得思考。
我很想问J，你是不是因为我的字，所以特别珍惜我？
P也总是翻看我的字。Felix，乔，庞同学，F，还有许多我从来没有想到会注视我的人。
Jack竟也把我的文字截屏放在校内。我的文字，我和他的聊天记录。这让我很骄傲。
我喜欢这样的感觉。我的字，我的灵魂，我的思考，有着一种可以穿越的力量。
你们说，我的文字是精神食粮。你们留言给我。你们发私人消息。你们沉默不语。
我知道，有人在看我的字。尝试我做的事，体会我的感受和生活。
你试着在镜子里看到的不再是自己，你体会落叶的忧伤，你比较北京和上海的不同。
我知道，有人在看我的字。试着了解我，试着接近我，试着能够珍惜我。
你永远沉默，只在我忧伤的时候给我鼓励。提醒我要吃饭睡觉。给我买零食，为我的工作出力。
我不想切断这微妙的关系。所以我坚持着做我自己，坚持思考，坚持将最真实的我描绘给你们。
不是因为贪心。不是因为虚荣。是因为，我也想要珍惜，只是，我不知道还能做些什么。
每每总是感恩着我的得到。没有限度的宠爱。没有理由的喜欢。我得到的太多太多。
每每也总是伤感，伤感总是遗失和错过。因无法得到的肯定而痛彻心扉。
我总是责怪自己太贪心。有些爱，有些肯定，是原本就不属于我的，以后也不会得到。
我总是劝自己要自私一些。享受着宠爱和珍惜有什么不好？不付出，不追寻。
太勤劳的我，在付出的时候，竟然比得到更能让我快乐。
为了他的笑脸奔波。为了他的轻松放手。为了他的梦想努力。为了他想到抓狂抽自己也不打电话。
我哭过多少次，因为你的一点改变。我哭过多少次，因为我真的想念。
我哭过多少次，因为你的笑容。我哭过多少次，因为心疼，也因为永远不能走进你心里。
睿问我要找个怎样的人？我说，拉着我的手不放开。不会因为家庭变故而放开我的手。
不会因为争吵放开我的手。不会因为任何事想要放弃我。积极的面对，坚持到最后一分钟的人。
我曾经飘忽不定。我曾经左顾右盼。我曾经遍地撒网。现在，开始接受惩罚。
称之为报应的惩罚，让我遍体鳞伤。不过，我选择坚守。
我们，都会遇到很多优秀的人。我们，不能一直摇摆更换伴侣。
能做的，恐怕就是坚守。坚守下去。因为选择，因为责任，因为承诺，因为曾经和爱。
我们，会遇到很多困难和瓶颈。我们，不能选择放弃或者放纵。
能做的，恐怕也是坚守。正确的方法，做了正确的事，一定是一个想要的正确结局。
我想做一个问心无愧的孩子。哪怕，我在被遗弃，被嫌弃，被伤害。
我给严同学的伤害，依然锥心刺骨。我一刻也不能忘记。为了他，也不能再游戏感情。
没有跟学长若即若离而是选择远离。跟F也没有若即若离而是避而不理。还有许多诸如此类。
不确定能给的感情，不能确定的付出，不能全心全力，没有做好准备，我只能选择回避。
我知道自己的感情有多珍贵，就是因为这个，所以更加珍惜别人的情感。
你看，我又忧伤了，我又忍不住想要流泪。开始不是还好好的，兴奋的享受着遗忘的快感。
方方又咋咋呼呼的跳出来了。一点不像79年的孩子。音乐人的天真和清澈。
你总是对着我傻笑。无边无际的疼爱我，关心我，肯定我。我何尝不知道你的心。
被大云控诉说我的字总是没有标点。哈。这不是有标点了么。
我偶尔也写些带标点的字的啦。不过大多都没有。聊天的时候绝对没有。哈哈。
想念子豪。有个心结。我想，我说错了一句话。并不是那样的意思。结果却说的那么拧巴。
本来应该是截然不同的结局的。过的好么？你跟我说，两个人相处是很容易的事。我记下了。
指甲劈了，流了一些血，再留起来恐怕又要两个月。头发很长了，大家都羡慕着。
皮肤变好了。瘦了一点点。状态好起来。镜子里的自己，开始反向改变。就这样变美下去吧。
跟雯每天在校内互相留言。第一眼就喜欢上她。她当然也同样喜欢我。
同是哥的妹妹。同是性情中人。我被很多人说成是另外一个自己。其实，雯和K才是另外的我。
最近迷上了张国荣。唱很多莫文蔚。瑜伽已经做到深层次了。书都没有时间看。我爱的夏天来了。
连衣裙，夹脚亮钻拖鞋，咬着cold store，大街上乱晃。去年，我遇到G时的样子。
最幸福的日子，我都是这样的装束晃荡着。无数条连衣裙，N双亮亮的夹脚拖鞋还有冰淇淋。
穿上我的裙子，我的鞋，再咬一口cold store. 幸福，你会跟着回来么？
呓语
睡不着于是干脆起身 MSN又改版了 很难用 没有头绪 我想 放弃它 我是做对了 我开始磕巴 不知道是因为脑袋变慢 还是因为嘴巴变慢 09年 朋友们开始扎堆结婚 红色炸弹一个接着一个飞到我手里 该高兴还是惶恐？
Felix为我的回归忙前忙后 找工作 找房子 盘算着怎么提行李 在博客里倒计时 妹妹变成姐姐一样 给我买好吃的 带我到处玩 随便提到什么 都可以瞬间得到 姐姐在厦门忙到爆也没忘关心我 电话短信不停发过来 哥哥嫂子更不用说 还有其他种种种种 我已经无法用语言去记录这点滴的惊喜和感动 关乎上海的词语永远都是好的 关乎上海的记忆也永远都是好的 我是如此幸运幸福的一个小孩儿
Jack又在我面前喝酒 这次少了眼泪 一瓶皇家礼炮像矿泉水一样瞬间进去 我除了说你少喝点 什么也做不了 然后我说 你等着我 等我回京 咱们MIX喝死去 许大帅回京了 旅行拍了很多花儿 送我希望我能快乐 找波尔多的红酒 然后我说谢谢 Frank跟我闹脾气 我从来都不知道我这么重要 从不知道 唐唐去旅行了 本该与我结伴 等5月吧 希望你能快乐起来
我总是得到比别人多的宠爱 宠爱我 好像成为大家的习惯 宠爱到没有尺度 我没有任性的挥霍 而是选择感恩和回报 大家都说想要我快乐再快乐 是啊 得到这么多的宠爱 我凭什么不快乐？ 莫名其妙经历着好的或者坏的事 总是在最难过的时候有人走进生活 就这样 一直一直 我拥有了比别人多的朋友 我拥有了比别人多的宠爱
Jason说 我不想你回上海 但是我会尊重你的决定 只要你快乐 你把你的心留一点在北京 这里有我 每两周我就去上海看你一次 在北京为数不多的几次幸福都跟你有关 宠我超过宠爱女朋友 哥 我要怎样报答你？
在离开的时候 才慢慢发现 给了我最忧伤记忆的北京 有着那么多的可爱 我在这里 真正长大 我在这里 学会一个人生活 我在这里 变的落寞孤寂 我开始喜欢北京了 那里有渐行渐远的师傅 还有那个我最爱的人
我第一次 因为心疼而流泪 眼泪不自觉的 就这样流个不停 两天两夜没有睡觉 对我是小菜一碟 我却那样心疼你 我恨自己完全帮不上忙 有点手足无措 有点抓狂 不敢说话 就静静的 看着你
我第一次 如此努力和认真 我想珍惜 因为那是你 也因为青葱自己的失去 我已经26岁 跟朋友促膝翻看照片 我发现我们都老了 再也做不出当初的表情 浅浅的细纹里 有那么多疲惫和世故 我开始恨烧了的电脑 我没有任何记忆可追寻了 嘴巴周围起了一圈泡 火上的够彻底 我担心着 想念着 那么近 又那么远
支持和心疼 我的理性和感性在我的身体里打仗 我希望你能做你喜欢的事 至于钱 不是还有我么 我想这么说 可是 这话很拧巴 我不能说出口 因为 连自己都会觉得侮辱了你 只是 我真的很心疼 眼泪不能抑制 没有理由 我甚至不知道为什么这么难过 没办法想象的我的心疼 罢了……罢了……
运气开始变的大好 在本命年的无比丧之后 我终于可以舒一口气 我过的很好 虽然很累 虽然在诚惶诚恐 患得患失 但 确实很好 忽然很想去读书 美国或者英国 要么喧嚣到死 要么绅士内敛 校内网把同学关系拉近了 多年不见的朋友变的那么熟悉 超越以往 如此亲切
我又不自觉的端详镜子里的自己 这是我吗？ 什么时候开始苍老的？ 思念是一个庞然大物 引领着我一路向北 你永远不会明白我的颠沛流离 纠结往昔 你不知道我是多么珍惜你 你也不知道我是怎样在压抑着 我开始憎恨责任良心 两样 我一直引以为豪的我的坚持 我想扔掉一切冲去你那里 我就不用坐立不安 我会按时送上美味的饭菜 再沏上一壶菊花 枸杞 静静陪伴
不知道从什么时候开始 我不敢期望 踏实的去做一切我能做的 然后 忘记结局 我开始不自信 我开始在伸手不见五指的路上探索前行 陷阱也好 深渊也好 这一次 就这一次 让我不顾一切的跳下去
听很多老歌 张国荣 赵传 陈升 齐秦 学友 老的歌 新的感受 爱上一个男人的文字 朋友在不知情的情况下劝说我们发展下 我笑笑 刻意保持距离 Yohan还在伸手可及的地方 大猴子就这样永远消失在生活里 连朋友都不能做 我生命里出现过两个如此相像的人 样子 声音 工作 性格 也都曾那样珍惜过我
这篇博客从十一点五十写到现在的两点 还没有写完 好了 去睡觉 明天还要出门
望...忘...妄...惘...换了新的MSN 因为原来的MSN瘫痪 丢失了全部好友
我变成了夹生饭 进退两难
我又开始一言不发 非公不语
我想关掉这里 像扔掉我的MSN那样
Felix他们讲说 不要断他们的精神食粮
我想 我不该拿我的spaces撒气
戒烟 戒酒 戒饭 戒觉
我小心的安抚着我的情绪
本周瘦了11斤 该苦笑还是大笑？
银行催了好几次
我却一动也不想动 白金卡 让它躺着吧
  遇见
6月10日
十年 米米
假如从未遇见你
人生只若初见
靠近
6月11日
亲爱的陌生人:
天好热,我知道了你的名字. 可我们从未认识过.
你在哪个城市呢?离我有多远? 你说你病了,我想,送给你治好过我的药. 可是,我找不到你.
我的生活变得开始简单, 我却无法做到不心软.
如果我可以就这样远远望着你, 如果我们可以象风那样自由.
爱
7月4日
两只刺猬,想要拥抱,基本上很难. 我想,我一直在寻找的,还是纯粹的东西.
车子,我喜欢纯机械的,摒弃有着各种电子设备的高级车,如果我做司机的话. 衣服,我要纯色的.纯白的衬衫,破着洞却简单至极的仔裤. 家,通白的屋子.纯砖色的外墙.单色的床单.布拖鞋. 女孩子,素面,短发,黑布鞋. 这个层面,我是固执而又疯狂的.
财富每月两周寄来杂志,封面写着, 高某某,战略发展执行官. 我总是会诧异,是我么? 深夜摘了车牌,在环路上开着一百六的速度,然后脑子里却想着另一个人的脸. 我忘了我是谁. 在地下摇滚乐池里,酒精和大麻可以加速你的思考, 在大脑震痛过后,你渴望知道答案. 我可以衣冠楚楚,出没在各种高楼之间,扮奸商 我也满脸胡子,立着短发,但目光深刻.
永远没有人会占领我的身体, 但会有那么一个人, 完全拥有我的思想.
所以,那一定是非比强大的, 那一定是纯粹的. 我敬畏这样的力量.
我说我爱你, 那也因为你是你, 因为你坚强, 因为你让我想哭泣.
你是这趟车上的第一个乘客, 我想载着你一起流浪.
两只刺猬,相互拥抱,即使会痛. 我想,从某种意义上讲.
终 10月27日
回来了，在爸爸妈妈的家里，好象走了很远的路罢。 每晚都会梦见，那么近，却摸不到。 我总想大口的呼吸，胸口却压着巨石，让我喘不过气。
我认识的那么多那么多的人，都是好人。 我却只能说声再见。
很多时候，我一刻也不能待在这，我想逃，逃回我原来的世界里。 但是，我只能选择留下， 别再问我为什么。
我在学习关于灵魂的事情，镜子里看到的不再是自己。 我录了一首歌，叫乘客，放在车里听。
有时候，我想，其实离开是多美丽的洒脱，我都羡慕你了， 我已经越来越厌倦这样的生活。
我开始觉得，植物是如此的神奇。 我怀念周末躺在冷风的树叶里听耳边吹响的声音。
这些你写的字...我会永远记得...
还有...那些只属于我们的片段和曾经...
翻阅时光...在静谧的凌晨独自翻阅时光
进入又一个无眠期 开始新一轮的回忆和思索
我的记性太好了 这不是一个好事情
来北京的决定是瞬间就做出的
回上海的决定挣扎了半年才下了决心
可是 一切都变了
来北京 原来是为了体会颠沛流离
来北京 原来是为了丢失 丢失健康和情感 丢失信心和笑容
一一应验的我的预感
以前常常联系 现在很难见上一面的师傅
不可能得到的情感和抓在手里的惊慌失措
对灰色压抑天空的厌恶
变的很糟糕的我的情绪和健康状况
Felix 开始大半夜给我打冗长的电话
我又一次成了心理咨询师
我终于UP成为自己的心理咨询师
一切的情绪都可以自己分析消化
可是 打断我在静谧时光的想念心情
着实还是让我恼怒
被无数人拉着玩校内网无效后
竟然被璐璐的那句 我会帮你浇水除草 这句话所引诱
兴致勃勃的种起我的地来 朋友常常帮我除草浇水
我在里面养了一只拉布拉多 名字叫Terry
我勤奋的在停车位赚钱 我要买一辆turbo911和300C
清理邮箱 看到以前的信件 许多文字让我感伤
因信件而翻看前男友的博客 很感伤
原来 我曾经拥有过那么多好人和爱
庆幸的是 都还是很好的朋友
我现在 终于可以做一些补偿 一些我能做的补偿
努力着...
Frank说我应该不是那种会在乎别人看法的人
所以 我继续我们约定的留言
暧昧是什么东西？ 随便你们怎么想吧
如果你喜欢就去追 跟我半毛钱关系也没有
至于 我们是暧昧 还是朋友 这个是我们的事
所以 留言不要针对我 你该看的是他的字 不是我的
12星座一周运势0218-0224更新了
双 子 座 Gemini 好好生活的一周。名利双收, 修得正果。守护星持续上行，停留命宫的好处四溢，虽然谈不上革命性收获，但一切都在稳定积累，而且心情大好，无论事业、生活、爱情与健康都在春天洋溢的时间里，未来的革命方向也让自己满意，是准备要全力出发的一段时间。美中不足是破财，花费增多，收入却停留。 爱情是甜美与残酷交相辉映。 狮 子 座 Leo 狮子座锦衣夜行的一周。谨守分寸，求同存异。未来一周狮子座最大的问题出在对于工作或者生活中与别人相处的分寸感的错误判断，过分近或者过分苛责都会造成相当不好的后果，严重的将殃及未来进行的重大合作，有时候要学会接受事情并不能一日千里的高速进展，而这也是一种进步。财务与身体正常，不要过分焦虑。 是难忘的一天。 处 女 座 Virgo 做一天和尚撞一天钟的一周。守望家园、乐享天伦。本周处女有些无心恋战，做什么都心不在焉，精力不集中，但也谈不上有什么烦心事儿，总之就是拖拖拉拉，没什么斗志的一周，每天只想回家，享受天伦之乐或者朋友之欢。其实无大碍，过了这一段自然就好了。财务小幅破财，浑身乏力的一周。 爱情是提不起来的热情。 天 蝎 座 Scorpio 天蝎座迎来绝对高举高打的一周。引领风骚、光耀门楣。经过一段时间的低潮，一切终于过去了，生活与事业同步推进，身边亲朋好友团聚，重新回到大家中的中心位置，满意指数到达高峰，好运来自高频率的社交互动，扩大交谊圈，事业因此打开另一扇机会之门。财务与身体都不错。 爱情是是归人，不是过客。 双 鱼 座 Pisces 守护星恢复正常导航的一周。两情相悦、突飞猛进。先前难以摆平的人事与办公室纠纷顺利得以恢复，不时传来好消息，尤其上司、朋友中不乏贵人，是若干好事、机会上门的一段精彩的时间，财务与身体都不稳定，上上下下。本周重点落在甜美的爱情运势，是很容易尘埃落定的一周，宜于求婚、定亲与注册、行礼。 爱情是迟到的昂贵馈赠。
090211-090217 星座运势（for friends)有好几个人问我 为什么星座少了一些 可能有点自私了吧 每个星座都是为了某个人贴的 有的是很在乎的人 有的是关系特别好的朋友 都是我极其珍惜的人 我在下面用括号标注下吧 虽然有些高调。
其他的朋友们需要的可以给我留言，告诉我你你们的星座。 我会把你们的运势贴到你的博客里。会回复哒。 大家可以借鉴下，真的是极其准！！！
双 子 座 Gemini（For 大猴子） 双子座谨慎小心前行的一周。峰回路转，险中求胜。事业和生活都在一个貌似平静但酝酿机会与危机的时段里，聪明者应该时刻提醒自己做好万全的准备，才能在关键时克力挽狂澜。不动声色的付出比常人更多的努力才是正道理。财务不错，小偏财不断不过没太大收益。身体需要加强锻炼。爱情是平淡真实与高潮迭起的选择题.
狮 子 座 Leo （For 高兴） 狮子座有压力的一周。四面楚歌，居安思危。本周部分狮子座受守护星退行的影响，在一个相对低潮的工作节点，压力大、任务重、帮手少。所幸都能用强悍的意志力取得最后的胜利，权与利实至名归。财运大吉，有意想不到的惊喜。身体在正常，不过肌肉酸痛，记得学会放松。 爱情是火中取栗。 处 女 座 Virgo （For自己 & Carol ） 人际关系充满意外的惊喜的一周。风雨在前，贵人不断。处女座本阶段处于事业顺境在大环境的变动之下，处于山雨欲来风满楼的危机里，但好运气在于自己的说服力大增，而且盟友不请自来，给予实质性提携所以始终立于不损失之地，财务一般，平淡。身体不适感强。 爱情是恨嫁无娶的一周。
天 蝎 座 Scorpio （For Frank & 许大帅） 天蝎座自顾不暇的一周。左右为难、身不由己。突发事件不断，预定的计划与行程容易临时生变，并有意外的损失，颇为狼狈的一周，唯一值得安慰的是最终不会造成不良影响，但本周基本就是不断应付事件的一周。财运本周入不敷出，不宜轻易尝试各种投资，身体因过度紧张而疲惫感大大增加。 爱情是或选择浅尝即止。
双 鱼 座 Pisces （For 师傅 & 我哥 ） 双鱼座自己为自己争取机会的一周。时机精准，果断出手，变被动为主动的占据有利的一周。近期双鱼一反平稳作风，主动出击，跌破众人眼镜，颇具爆发力。但问题是在职场进退失据，行事叛逆，与高层或有力人士出现矛盾。因此需要收一收，不要冒进。做的好就赢得很大空间，做不好有可能全面失控。财务与身体正常。 爱情是原地寻觅。 重心家里的红酒喝光了
热烈庆祝 我家亲人许大帅买一箱新的给我
感动啊 眼泪啊 咔咔
09年会将全部精力放在工作上
所以 以后不再刺猬 不再水母
 美国ETF基金在瞬间大量增仓
黄金从初始的790美金涨到现在的915美金
我经历了三次大的涨幅 对黄金期货和纸黄金颇有情感
美国次次级债危机还没有爆发 不知道情况会怎样 我始终觉得不乐观
但是 动荡的市场和生活 总是充满了无数的机遇 长期看好黄金期货的走势 我喜欢在刀口舔血的感觉
这个世界没有专家 整天在电视里说话的人未必赚钱 如果真的强大早在家歇菜没空出来露脸了
之前很多公司和个人不看好黄金 因为美金，石油，欧元等等很多因素都和黄金有关
竟然有人说国内的纸黄金价格要跌到130元左右（现在是201元）
不信邪的我还在刀口舔血 不够自信的我因为顾及他们的报告 规避风险 少赚了很多钱
高盛集团终于在前天对09年黄金价格的预期1000美元 我看我要考虑是不是出掉等待回调了
反正中国的报告就是反着看 正着看只因为牛市 反正不是涨就是跌50%的机会
不一样就会找出无数借口堂而皇之 然后继续新一轮评论 如果准确就会受到追捧 无奈...
好像第一次写跟工作有关的一些字吧
国内今年干旱 粮食期货铁定会涨
今天小麦已经开涨了
有钱的买点 没钱的买100斤大米跟家存着吧
估计大米要涨价 哈哈 玩笑玩笑...
大家一起加油吧！ 可恶的本命年过去了
09年的天空 是蓝色的...
   残句...不同的舞台和际遇 不同的视野和感受
蔓延开的变化 朋友 自己 家庭 工作
震撼之余是更加清晰可见的路标 告别我一直游荡的思维 不再年轻的心态和面容 变得越来越长的要走的路
是选择尽力而为 还是全力以赴？
不再僵持的关系 依然别扭疏远 怪怪的 关注却远在天涯
拿捏分寸 孰不知 在拿捏间早已失去了原本的色彩
不再拧巴 control所有的情绪 拾起手边想要珍惜的幸福
春节的两个短信足以温暖整个2009
陷入心理学上更深层次的思考 关于 自我意象的影响
满脑袋的疑问 跟传统学术的背离 看来我需要找专家讨论
我姐结婚了 带了姐夫回来 家里这一代单身的就只剩我一个
不可避免的被炮轰 我跟我姐开玩笑说 你丫怎么不再替我扛两年啊
姐姐爆笑 满脸的幸福洋溢 然后说 我已经替你扛了两年了
有人跟我说 读我的文字已经让他觉得乐趣无穷 何况是人
有人跟我说 我的文字是自由的 他很喜欢
有人跟我说 他一直在看我的字 然后 体会我的生活
我想我的字是灰色的吧 被禁锢了的快乐派忧伤 不黑也不白
我想说 谢谢你们 真的 谢谢...
我很好 只是很想念...
转帖一个哥们的诗 太牛了 呵呵
春节又到，
中华大地， 有钱飞机， 没钱站票。 望长城內外， 大包小包。 大河上下， 民工滔滔。 早起晚睡， 达旦通宵， 欲与票贩试比高。 须钞票。 看人山人海， 一票难保。 车票如此难搞， 引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武， 见此遁逃； 唐宗宋祖， 更没招！ 一代天骄， 成吉思汗， 只好骑马往回飙!
无比强 被雷到....   
交作业---关于爱人，情人，知己。应我姐刘糊烂的邀，要完成一篇作业。最近没有任何写字的灵感。硬着头皮交吧。嘿嘿，因为我很坏，所以我要拉人下水写作业，那兄弟姐妹和亲人们，你们跑不了了。先点名吧：许大帅，拉拉，梦梦,Alice,Frank，卢杰。（F同学从美国回来要交作业哦。嘿嘿。）
我们都是最近才发现，每个人对于爱情的定义都不同。对爱人，情人，知己。这些定义也当然不禁相同。大家如果有兴趣，可以在留言里作答，嘿嘿。
爱人篇:
我想，爱人对于我，具体到某个人的话，应该是男朋友，或者老公。爱人，是起初的相互吸引，慢慢的磨合融入，最后的习惯依赖。是那个你自动自觉，心甘情愿的觉得对他有责任的人。像呼吸一样习惯和必不可少。是一切原则的底线。是那个一起经历风雨，也一起在阳光下奔跑雀跃的人。是那个你跟他爸妈也叫爸妈的人。是那个过年过节你还没给你爸妈买东西，就给他爸妈买了的人。（恩，因为我爸妈的让他买了。哈哈。）是那个吵架吵到死，却都是柴米油盐这类小事的人。是那个你想到他，就会很踏实的人。是那个你出事或者家里出事了，第一个给他打电话的人。是那个电话号码倒背如流的人。是那个，有的话，你一辈子不会告诉他的人。是那个有的事，你谁都可以说，但就不想跟他说的那个人。是那个，你做什么，他做什么，彼此都会知道并且知会一声的人。那个你跟他ML已经没有什么激情，有点理所当然，有点自然，对彼此的喜好了如指掌的人。是那个你喜欢什么会跟他说，我喜欢这个，你给我买吧的人。是那个如果出去鬼混你会想要拼命的人。是那个别人如果说他不好，哪怕是自己的爸妈也会吵架的人。是那个每天早晨你睁眼就能看见他躺在旁边的人。是那个经常一起去超市，去宜家，但是，你却觉得一点也不浪漫的人。是那个逛街有事没事就给他买这个买那个的人。是那个你看见喜欢的很贵的东西，给他打电话，说这个东西要他报销的人。
这个作业写的真累啊....什么破题啊....大过年的.....脑细胞也要过年呐....
情人篇：
情人，是相见恨晚的，不能名正言顺做男女朋友或者夫妻的人。是那个，你们彼此太了解，太融合，如同另外一个自己的人。是那个，不定期跟你在床上翻云覆雨，每次都透支的人。是那个，什么话你都可以对他说，无所隐瞒的人。是那个，你为了他可以跟他的女朋友做好朋友的人。是那个偶尔一起去超市或者宜家，都觉得很浪漫，有意义的人。一起买的碗，一起买的靠垫，都有不同的味道。是那个节日生日会互相送礼物的人。是那个你看着跟他有关的一切，会情不自禁的笑的人。是那个你难过的时候第一个想到他的人。是那个电话号码你可能倒背如流，也可能隐约有点印象的人。是那个，他做什么，为什么不高兴，他的家庭，他的工作，他的习惯，他的喜好，他的一切，你甚至比他的妻子还了解的人。是那个能够客观的跟他分析他的状况和婚姻，却一点也不想抢走他，破坏现状的人。是那个，很多年以后，你仍然对他有爱的人。是那个你从来没有计较过，也从来没有想要得到什么名分和回报的人。是那个，你可以很冷静的跟他分手，以后形同陌路或者还是朋友的人。是如果跟你经历了一次大风浪，你就会一辈子念念不忘的人。是那个你会顾及他感受，不想伤害他的人。是那个，多年之后，你们也越来越少的性爱，却拥有了有亲人般情感的人。是那个，你有事需要帮忙，不想跟他开口，但是如果他听说，一定会帮你的人。是那个，你们都彼此都无所求，只是真的适合和爱，又错过了的人。是那个无数次给你想法要跟他结婚，但是却永远不能把戒指戴在对方无名指上的人。
蓝颜知己篇：
知己应该分两种吧。关系非常好的哥们。从认识的第一分钟，压根就对彼此没有任何感觉。或者是其中一方有感觉，可另外一个没有，另外一个有了，你又没有了。彼此很了解。愿意听你倾诉，也会找你倾诉的人。是那个，谈论什么问题会站在你这边考虑，更多站理性上面考虑的人。是那个没上过床，但是一起玩的时候打打闹闹都很自然的人。是那个你老公或者男朋友跟他关系也非常好的人。是那个如果他力所能及，你毫不犹豫的给他打电话，然后说，XX什么什么事，你帮我办了。有好项目就给他打电话，说，我这有个项目，你丫拿去做吧。你会跟他说，这个周末我跟我老公找你们两口子一起爬长城。是那个你会跟你老公和他老婆说，看没？这就是知己啊，知己。是那个你跟老公老婆吵架，出来调解的人。是那个你会跟他耍赖，然后说，不管，我知道你不愿意，但是你必须得去做，说完这话，特别幸灾乐祸的哈哈大笑的人。是那个你一个眼神，一个暗语，他就若有其事，知道内幕的人。是那个会拦着你做傻事的人。当然还有另外一种，是上过床，但是，最后变成以上关系，彼此都没有再越过最后那道防线的人。
暂时就这些吧。算是糊弄着交了作业。最近词穷词穷。我一般过的不错的时候就词穷。SO,最近过的很平静。心情平静，生活平静，身体平静。各位勿念。
题外话：Soulmate
题外话说一句灵魂伴侣吧。因为我在爱人和情人两个定义里都想到了这个词，但是最后都没有写进去。我想，可能有的人是爱人是他的灵魂伴侣，有的人是情人。
09年了，终于躲过了我糟糕的本命年。08全世界都像过本命年一样丧。后天就连大年都过了。是真正意义，传统意义的新年了。我在这里给大家拜年了！祝福大家09年一切顺利，心想事成！
最后说一句，刘同学，你丫这题太深刻了啊！！！不适合最近空白了大脑的我！！等什么时候你家花儿再蔫再哭再纠结挣扎的时候，好好给你写一篇。哈哈。不过，你最好祝福我，别再有语言能力。这就代表我过的还不错了。嘎嘎。
过年了，整两朵精神面貌好点的花儿，哈哈。
   汇报...吃了一个哑巴亏，心里堵得慌...
如果是在上海，一定不会这样吃亏。倍感孤伶的北京生活。
我以为，我早已经慢慢适应。却总是在这样那样的时候，让我无法不沮丧。
北京恐怕是我见过跟沈阳最像的城市。
我讨厌的沈阳的脏脏的空气，在这里也有。看上去压抑的石头建筑，一切都是那么的相像。
又咸又油的大众菜馆，满大街的湘菜，鸭脖子，烧烤，火锅。思绪和感觉跟随着孪生一样的相像，飘忽回到4年前。
感觉也许可以回去。可是，别的还得留在现在。
到了25岁，开始慢慢发现自己的改变。皮肤，身体，精神状态。都大不如前。
越来越静的我的性格。越来越习惯的一个人的生活。
跟Jason去万达打游戏机。畅快的笑。打到胳膊酸痛的爽。
一起看电影。买了一大桶爆米花，大可乐，哈根达斯，玉米片。
我抱着一大堆零食，也抱着满怀的疼爱。动画片很搞笑。
我们俩猜出了配音演员。何炅，林依轮，秦海璐。全中。
电影散场，猛吃了一个多小时的我俩，还抱着一堆吃的没有吃完。
我想，真的是买的太多了。总是这样贪心，把看到的想到的都买好，最后总是吃不掉。
Jason说扔掉吧。可是我不舍得。那不仅仅是食物，更是宠爱。
我抱着爆米花回家。可乐被我在吃烤肉的时候喝掉。哈哈。小幸福，小满足。
王府井的新世纪影城真是垃圾。爆米花，服务都没法跟万达比。去了一次再也不想去。
在上海的时候，吃遍了大街小巷。唱歌，逛街，喝茶，打游戏机，偶尔夜店。
在北京，不逛街，很少唱歌，很少喝茶，全部的娱乐就是夜店和电影。
3月6号我哥生日了。飞回上海。小聚，大玩，奢侈下，荼靡下。
最近的几部片子，还差闪电狗没有看。
梅兰芳真的是很垃圾，不出所料的。但是却有让我惊艳的孙红雷的表演。
黎明的认真也让我有点小感动。章子怡一如既往的气质好，素质差。
叶问是在我们张大帅的推荐下看的。没有特别的感觉。
非常勿扰让我笑破了肚皮。冯小刚的幽默无法抗拒。葛大爷的演技堪称一绝。
连冯远征的表演，都很是让人赞叹。对比几位女主角的演出，就逊色太多了。
金融危机还没闹够，美国又开始在中东玩游戏了。
石油期货看来又有的热闹看了。我估计我又可以分一小杯羹。
中国在努力独善其身中。跟着几个大师重新学习看待世界的视角和方法。
把俺师傅的博客收藏起来，一点点细细品味。
师傅还是师傅，审视世界和问题的角度和方式，永远让我惊叹。
没有太多的章法，却显示着那么多大智慧和小聪明。不变的，是那缜密的思维和认真。
我还记得，他会在聊天的时候很认真去查一盎司等于多少克。
这些，对于我们，记得就是记得，不记得就算了的事。
他却那么认真的在追寻答案。较真，认真的师傅，怎么可能不专业？
所以我从来不跟他争论。因为，我不想挑战权威。也因为，我知道，他从来不说没有把握的话。
师傅另外一个让我佩服的，就是他的表达能力和敏捷的思维。
跟他斗嘴，几乎是不可能的事。跟他吵架，是件非常累非常痛苦的事。每次都像被逼到墙角，没有退路。
抓狂，不服输的对决，最后不得不放弃。我相信，在北京城，乃至全国，这样睿智的人，绝对是凤毛麟角。
师傅最最让我珍惜和尊重的，还是他的人品。对朋友真诚，对恋人专一。
还记得去年这个时候，他要去哈尔滨，然后问我要穿什么衣服。我指挥着买了一堆。
结果，他回来之后告诉我全部用不上。当时就汗死过去。怎么可能这么扛冻啊！！哈尔滨！我去都被冻哭的地方诶！
一年到底能改变多少人和事？没有人知道。
不断的有人靠近，有人离开。是不是该习惯这样的经过？空出的位置，总会有新的人来填补。
不过，我始终相信，有的人是不能够被替代或者复制的。唯一。我相信这个词汇。
最近好像更新的很慢。这篇恐怕是到过年之后的最后一篇。
大家请放心。无论多少挫败，无论多苦多难，我都会笑着走下去的。
Walden说让我变成坚强陈，丢掉泪包陈。俺做到了。哈哈。
提前给大家拜年了...
庞同学，加油复习哦！来北京的时候，我给你洗尘哈...
最近暴多烂桃花...无奈...期待过年！！！快点过去吧！我的本命年！
   雷到...场景一：
Gary:陈小春 我：？？？？
Gary:你是我冬天里的春天，所以叫你陈小春。
我：..........
场景二：
我：回头如果减肥成功，你是不得献唱一首啊？
学长：我还不说唱就唱。
我：那是，你多牛啊。
学长：前几天我们去唱歌，规定要唱大家最熟知的歌手，没听过的歌。输的罚酒。喝倒好几个。因为我连着唱了10首张学友的歌。他们都没听过。
我：.........
场景三：
XX：你养宠物了么？
姐：恩，养了。
XX:养的什么？
姐：我妹。
我：你见过会说话，会做饭，会上班的宠物啊？（无奈）
姐：你。（奸笑）
我：............
场景四：
我：你们家小孩呢？
姐：给他男朋友过生日去了啊。
我：啊？你说啥呢？你家小孩是男的好伐？
姐：你是第一天知道我公司有拉拉和Gay的么？
我：............
场景五：
老妈：我在GUCCI店里，你要买什么吗？
我：给我买个双G的皮带就行。
老妈：我在LV店里，你要什么吗？（一小时后）
我：没什么可买的。
老妈：我又给你买了一条LV的皮带。现在在CHANEL店里。要什么么？（又一小时后）
我：我喜欢2.55的那个包。还有今年新出的一款，也是方格的，链条带那种。大的。黑色。
老妈：好，我知道了。
我：喂，买好了？（又30分钟后）
老妈：没有。你说的包太贵了，你也不给我钱。不买！
我：............
老妈：（奸笑）不过我给你买了个CHANEL的钱包。
我：那能一样么？我好多钱包了！我要那么多钱包干啥啊！
老妈：爱要不要。（咔嚓，电话挂了。）
我:..........
场景六：
李奕：我刚才在阳台抽烟，然后把烟头扔到楼下去了。楼下有个女的喊，快许愿，流星。
我：..........
李奕：你为什么又暴躁？
我：因为我遇到傻X了。
李奕：知足吧。你遇到傻X这并不可怕，我更可怕，可怕的是我遇到的傻X们竟然开了个集团公司！
我：..........
场景七：
庞同学：有一只小鸟，一只翅膀受伤了。为什么它还能飞？
我：不知道。（沉思后）
庞同学：因为他很坚强。
我：哦。（莫名其妙中）
庞同学：那这只小鸟，两只翅膀都受伤了。为什么它还能飞？
我：因为它很坚强。（不假思索的答）
庞同学：不对。因为它有一双隐形的翅膀。
我：.............
严重被以上几位同学雷到....这我周边都是一群什么人啊？
答案：神人.....昏死中.....
诸位：最近过的无比好。打打麻将，聚聚会。聊聊大天，做点运动。钱没少赚，心态很好。
桥段一：
亲人：你姐手里抱的那是谁家小孩？
我：你丫找打是吧....明明就是我....不就素颜么....
亲人：哈哈哈哈哈哈....你胖的挺显小的，没事，别灰心....
我：你安慰我.....
姐：哈哈哈哈，我抱的那是我的宠物....
我：..........
桥段二：
学长：你出来吧，我晚上请你吃饭。
我：不去，瘦了再见。省得你又鄙视我。
学长：没有。哪有啊。
我：就不去。
学长：我必须得见你一面。
我：为什么？
学长：真的，我必须得见你一面。
我：为什么啊？我至于胖的那么让你好奇么？
学长：不至于。你出来吧。我一会去接你。
我：你是没见过猪么？
学长：恩啊。
我：.....我昏死过去....5分钟后我才活过来....
桥段三：
郭美美：你必须得减肥了。
我：我知道了。
郭美美：你真的必须得给我减肥了。
我：知道了。我知道。
郭美美：宝贝。你真该减肥了。
我：......我死过去了....
 The soul...一万个影子，也叠不起一毫米的高度。
而影子，在没有光亮的背后，也一样会消失。
人生是从一个知其所以然，到争其必然，最后到顺其自然的过程。
从乖张到嚣张，从嚣张到哑然，从哑然到顿悟，从顿悟到落拓，从落拓到讳莫如深，循序渐进，艰难前行。
最近好多人说：我在隐隐的活着。我很喜欢的一句话。隐隐的活着。
隐隐的，是似无却有的状态。
时间是毒药，是孟婆汤。我们都无法逃脱时间的洗礼。
他会不会就在这一瞬间爱上别人？会不会就这样永远失去？我们都不知道。只能隐隐的猜想。隐隐的难过。隐隐的忍耐。隐隐的坚持和等待。
关于寂寞，我从来没有写过。但是，我比很多人都知道寂寞是什么。
寂寞是我不动声色的沉静。是海啸前的海，表面平静，却早已怒吼咆哮。
活在寂寥中的我，深夜里惊醒，在伸手不见五指的房间里。带着恐惧用心去感受周遭的一切声响。
But,silence...
站在天桥上，看喧嚣的人群，看车水马龙，然后笑靥如花。呼朋唤友，推杯换盏，自己却站在角落里，用自己吐出的烟雾将自己真空隔离。
就这样，看着别人的笑，看着别人的欢愉畅快。有一点坦然，有一点隐忍，有一点泪水，有一点宽厚。
忘记谁说过一句，心碎如花。好美的形容。好美。
渐渐枯萎的希望，会不会像枯萎的花儿那样，随着四季的转换重新生机盎然？
一个人走路，一个人吃饭，一个人倾听灵魂深处的孤寂和思念。一个人，谈一场一个人的恋爱。
被我演砸了的我的流离失所。原本可以有些轻歌曼舞有些荡气回肠。最后却是这样无能为力的仓皇和挣扎。
一个人去餐厅吃饭，一饭一肉一素一汤一饮料。一样吃掉一点，其余的全部扔掉。
一个人已经很寂寞了。我不想再克扣我自己。虽然，我开始慢慢习惯寂寞。我知道，需要我面对的比这个难的，还有很多很多。
周遭都是结伴而来的人们。他们常常会注意到我。开始我会怯懦的躲避。现在的我早已泰然自若。
吃饭，买单，索要发票，对服务员说谢谢，笑笑然后离开。我心如刀绞，却满面春风。
我从来都不去描写这样的情景。我害怕触及它而最终导致神经的崩塌。
一直到遇到K小姐，才知道原来她跟我一样，会用心在黑夜里倾听。而R小姐跟我一样故意不克扣自己，也要点很多食物，然后浪费掉。
脱落了表情的面孔，因为寂寞而变的丰富起来。微笑渐渐变成一种习惯。
倾听自己心底最深处的声音。这是每天必做的功课。清楚的知道自己要什么。清楚的知道自己的等待和坚持。
因沉淀而变的透明的心被我用一层防弹薄膜包裹起来。哀而不伤。至于已经存在的深深浅浅的伤痕。像被粘合的水晶球上的裂缝，依稀可见。
这就是我24年生命的图腾。是我手掌的掌纹。是我所谓的命运。是我的灵魂。
我哥说，爱情不过是一场华丽的幻觉。
我在所谓的幻觉里，把自己的思维拧了个大大的死结。
期待花开的日子，却束缚双手去施肥浇水。
时间，让我和爱情一起，变的面目全非。唯一不变的，是满溢的思念，和脑海里那个渐行渐远的人。
You can't call it a plan unless you have a plan B.
多么经典的话？这是K小姐教我的智慧。所以，现在我坦然面对，不再试图逃脱。
那些锥心刺骨的回忆和思念，等待和绝望，在飘然而逝的日子里慢慢变得圆润温和。
简简说，心迹犹如墨痕，有深亦有浅。我那些流离失所的情感，在遥望里，有不可及的远和陌生，和那些难以触及的时光，渐行渐远。
我从来就不想要一个滑铁卢般的结局。
可命运安排握在手里的仍是空洞和浮华。留下最沁人心脾的绝望和孤寂。
Kerina问我现在北京的朋友多起来了么？
其实我一直就有很多朋友。可是，喧嚣热闹并不能抵消孤寂。人群散尽，寂寞会在霓虹灯下显得格外耀眼。
几天前我坐在不开灯的屋子里看着他的照片哭泣，从默默流泪到小声抽涕，最后到嚎啕大哭。忘记多久以后，我开始平静。
我打开电脑，房间因为电脑有了一丝光亮。找到仅有的照片，用手触摸屏幕上的他的脸。我流泪轻声跟他告别。
怕吵醒我姐的我，蜷缩着身体，把被子塞进嘴巴紧咬蒙着头继续嚎啕。
早晨醒来，脸下面的被子有点湿，拳头握的紧紧的，被子的一角还抓在手里。
头痛欲裂，我好像缺氧了。深吸口气。起身走出去，开冰箱拿冰袋，平躺回床上敷眼。动作娴熟。
大脑一片空白，心忽然抽搐了一下，脑袋再次映射出他的脸。盖满了冰袋的脸上感觉到一丝温暖。那是，我的眼泪。
夏天过去了，越来越冷的空气不再适合用上一季Marc Jacobs的Daisy.我换回了Lancome的Miracle.
熟悉的味道把我带回到去年上海的那个冬天。那么多温暖和笑浮现眼前。我想我哥了。
我给哥哥打电话。依然是他在电话那边叹气，我在电话这边哭泣。
时间，空间，少到几乎没有沟通的我们，没有被任何东西隔绝和改变。他始终是那个哥哥。
我跟他说，我想他和嫂子了。我们以前一周要见两三次，一起吃饭，一起唱歌，一起逛街，一起打游戏机。
我说，上次打游戏机为我抓的老鼠玩偶我带到北京了。每天都抱抱。他笑着说，是啊，从那以后再也没有抓到。显的有点疲惫。
我忽然感觉我哥老了。我离开他的这小半年。他一定很累。
更释然，更淡然，更波澜不惊，镇定自若。而我，不知道发生了什么。也不想去问这许多。我想我也老了很多吧。
看《冲上云霄》一遍遍的。感触很深。我想送一套给他。
找了很多哲学的书，关于灵魂，关于生死，关于幸福，关于梦想和自由。我也想要给他。
我相信灵魂，相信缘分。相信思念是一种可穿越时间和空间的力量。
过去是逆位的愚者，现在是逆位的隐士，未来是正位的战车。这是塔罗的指引。
欲盖弥彰...第N个大学同学谴责我结婚没有告诉他了。
不知道是谁传出去的确切消息...总之，澳洲我亲爱的同学们都知道了。
貌似这个传言传了小半年了？
我妹和还在澳洲我至亲的几个哥们姐们们很无奈的解释。不过依然不见成效。
不上校内，不上开心网。我实在是又忙又懒。
听说是那里传出去的消息？呵呵，谢谢抬举！这样的新闻不都应该是明星的专利？
我并没有生气。谢谢你们。在我远离你们的日子。还能如此关心。
结婚是迟早的事。不过就不知道迟有多迟。早到多早了。我也在这儿恭喜已经结婚了的各位同学。
又让Joyo送来一大箱子书。每月一箱，这个是我的习惯。
像书虫一样，一箱一箱看些杂七杂八的书。然后大抵该忘的该记的都忘了。
北京的Joyo效率低到死。跟上海天差地别。
但是就算效率再低，依然是品质上乘的书和包装。我依旧很爱。
看书的速度越来越慢了。不能再一目十行。一点点爬着似的看书，着实让我有点沮丧。
常常分神。看书的瞬间，打电话的瞬间，工作的瞬间，思绪乱漂。
我试图控制。可是，越来越糟。
下楼倒垃圾。把钥匙放在家里。把自己锁在外面。
没有电话，没有钱，没有穿厚外套的我。在外面流浪了2小时。
冷风能不能让人清醒？为什么我的大脑还是一片空白？
在某人的BLOG里仔细体会每一个字。我在猜想，那是不是说给我的话？
对比时间。对比内容。我的和他的。似乎有点痕迹，可是，我要时刻警告自己不要自作多情。
大猴子说他近年来在伪装着生活。他说，那个他深爱的女人。
终于肯承认了。我从很早就知道。有些酸楚，有些感动。祝福你。你跟我是那么像的两个孩子。
压抑情感，压抑追寻，拒绝任何靠近。最后，也只是欲盖弥彰。
逃不脱的是思念。逃不脱的是挫败。逃不脱的是对别人的伤害。还有自己的灰色的世界。
经济危机了。好像所有人都受到了影响。我周遭的人也深受其害。
很有勇气的我周遭的哥们姐们们，竟然辞职的辞职。创业的创业。热火朝天。
声情并茂的骂了皮同学2小时。就辞职和读书两大问题。
颇见成效。我因此而多了两个好朋友。外加一顿饭和钱柜一次。
Jason在跟我说的平生第一句话的开头就叫了我一声，诗蓓。
我在惊奇为什么他可以不带姓的叫我名字叫的这么熟练的一周里。遇到的人竟然都这样...
我在考虑的是，北京人民都比较自来熟还是我太有亲和力...
Whatever...
手机丢了。一直懒得去移动注册。所以卡补不了。
麻烦大家在MSN上面把号码报给我。我的新号码会挂签名。
最近都不太上MSN。虽然在更新，可是都不开MSN。
最近很讨厌聊天。我开始慢慢丧失语言能力。讨厌一上线就一群莫名其妙的人上来搭茬。
下周开始去上热瑜伽了。要多多运动，我要健康体魄。
又一万好几大元消失掉...大家跟我学的话，内需是不是就扩大了？贡献啊贡献...
最近有人把我的BLOG转到他的BLOG里了。
最近有人很醋。故意跟我找吵架。然后又发了两个Mail给我。在我发了一封谴责的Mail后。
我在电脑这头自顾自的笑了起来。当然，这绝对不是嘲笑，更不是不屑。我太能够理解这样的在意。
又一个欲盖弥彰的孩子。我太容易看清楚一个人。我笑是因为，我很开心。至少还有人在乎我，不是么？虽然不是我爱的那个。至少不是我讨厌的那个。
某人在5年纪的时候送过小学同学一枚塑料戒指。然后女孩子在高中搬家弄丢了那枚戒指。
他在MSN上面跟女孩子聊着关于这幕，然后也在电脑这头笑了起来。我想，我们的笑也许是一样的。
发现一个小现象。有两首歌，一首是张学友的《头发乱了》。另外是不知道谁的《香水有毒》。
貌似两首都是发现恋人出轨。可是调调完全不同。男人版的理智冷峻。女人的甚是忧伤可怜。这能不能代表男人和女人的差异？大家可以找来听听。很有意思。
忽然总结了很多类似的对比。有关于北京和上海的。男人和女人的。还有别的一些。
是不是我最近太能胡思乱想了？无边无际的思考中...
男人的泪...我很想抱抱他。可是，我什么都没有做。
我很想抢下他手里的酒。可是，我也什么都没有做。
192CM，俊秀的脸，偶尔腼腆，真实，开朗。开着他的卡宴乱飞。这是我记忆里的他的样子。
如今，坐在我面前，那么憔悴的脸。黑黑的眼圈。他不停的抽着烟，喝着酒。极尽忧伤。
我就这样静静的坐着，听他说话，看他掩面哭泣。
我忽然丧失了语言。不知道要怎么安慰。我很想走过去抱抱他。可是，我没有。
一瓶红酒瞬间就被他喝下去了。然后再拿来三瓶。两瓶芝华士，一瓶黑方。
他问我：够喝么？我不想阻止他。我能够体会这样的痛楚。那就让他喝吧。这也许是我唯一能够为他做的。
眼泪可以证明我们的痛苦不是幻觉。对么？
那么，想哭就哭吧，想喝就喝吧。我不会阻拦你。
不过，记得你答应我的。
我等着你明媚的笑脸。你答应我会好好的生活下去的。对吧！
最后的最后的最后.....天气渐渐冷了。落叶让我觉得落寞。
很多时候会因为这样的情景有点小惆怅。
我姐转型，从夏天的运动转成成熟女。奋战在广告界的前线。
我也转型。从夏天的女人范儿转成全运动。牛仔裤，运动鞋，束起头发。
没有改善的我的失眠，开始伴随各种噩梦的来临。
脸上的痘痘爆发，跟我姐一样变成小花蝴蝶。在北京的3个月里，整整胖了22斤。
拒绝沟通，懒得见人，所有的约会统统拒掉。
腰也越来越不听话。按摩院成了休闲场所。周末偶尔去琴房。或者往返京沪。
味觉和气息到底能不能传达信息和情感？
做了件不知道是浪漫还是变态的事。然后如坐针毡。
最近常常遇到相似的人。声音酷似大猴子的司同学。还有像花匠的蛇。
老天是不是一定要用记忆来对我们进行惩罚？却不给我们补偿的机会。
这世界永恒不变的就是改变。
我也跟着某人把一直坚持着的版式做个变化。不知道会不会因为学艺不精而变的糟糕。哈哈。
最近化身保姆和专家。做了几餐小惊艳的饭饭。
在如今这样的行市随便扫一眼推荐的股票竟然可以涨停。好吧，我是蒙的。
当然，花钱我也是顾问。买奢侈品包包亲们也都要来咨询我。
hoho。其实我花钱比赚钱更在行。
明天我要回家看妈妈。因为我要当懦夫。
如坐针毡的我，像干了坏事一样，一分钟也不能在这停留。
因为奥运而错过了要债的机会。本来想用别样手段解决事端。
不过还是决定要用正当的法律手段。身份证等等证据已经都搜集全了。下周出律师函，然后我们法院见！
最近常常有人加我MSN然后问些貌似很熟的问题。
为什么这个世界上有这么多无聊的人？我真的脾气不是很好。谢谢。
最近大家都在替我操心。不知不觉竟然参加了两场相亲仪式。
回来被告知的时候，真的是莫以名状的无奈感。这回轮到Frank嘲笑我了。
找了很多花儿的照片。约了很多花儿的照片。
都攒起来，估计可以用上好一阵子。这恐怕是本周唯一值得高兴的事。
这世界总是不乏碎片共鸣的。细小的碎片拼接了相同的感官内容。
竟然有人认得我的头像是卢塞恩的桥和天鹅...是啊...瑞士...小乔...
我姐还坚持着吃同仁堂的药。
我早在两个月前放弃。坚持着的她，也没见好。我想，要治病我们应该多睡觉。
今天晚上的期货看的有点晕。
看来我有事可干了。明天带着我的熊猫金鱼眼奔赴回家。
前阵子看见悦鹏的BLOG，有一丝触动。
我也想抱抱我瘦瘦的老爸，再亲亲我幽默的老妈。最后再拉拉姥姥干巴巴的手。
常常感恩，寻找机会报答我的父母亲人。尽管，能做的很少。
常常感恩，因为我的父母是那样年轻健康。也许我还有许多年完成回报的梦想。
08年是糟糕的一年。
08年的中国和世界都无比糟糕。08年我周围的数个好友都丧失了至亲。
我，感觉无力。但是也为能帮助路路找抗癌药而觉得幸福。
一天也好，一个小时也好。尽了我们最大的能量来延长有限的时间。
而有时候，对于这样的丧失，我们猝不及防。
我一直为没能够做任何事情而深感愧疚。无力搀扶，无力补偿。
有人说，苦痛只能一个人承担。因为，别人没有跟你一样的记忆片段。
其实，你不知道。这世界上会有人跟你一起背负着痛苦，虽然没有相同的记忆。虽然没有交流，相隔甚远。
在这个世界上，有一个人。理解你的苦，尝着你的痛。
差别在程度上，而不是不曾拥有共同的记忆。很多时候，有着共同记忆的人，却未必能够拥有同样的疼痛。
分手的男女。曾经拥有同样的记忆。却一定拥有不同的情愫。
一个痛不欲生，一个解脱释然。一个隐忍放弃，一个浅笑离开。
所以我想，痛苦或者快乐都是可以传递的。
跟距离无关，也并非跟记忆绝对相关。只是，这样的传递是另外需要一些介质的吧。比如，珍惜或爱。
今天看到一句话，说的很好。我很喜欢。拿来共享吧：
爱一个人，与其为了他的幸福放弃他，不如留住他，为他的幸福而努力。
拥抱也好，安慰也好，激情也好，幸福也好。
如果，别人能够给你。那，就尽情拥有吧。我会一直站在原地祝福着。
有人问我，为什么爱却不去做任何努力，也许努力一下，我的决定就变成他的。
你们不懂。我就是因为太爱了，所以尊重他的决定。我所承受的一切，都是为了他能够轻松和幸福。
我把毒药喝掉，如果剩下那杯是仙丹。我把苦涩喝掉，如果剩下那杯是甜蜜。
如果，你遇到一个人，在你不能相信有爱情这一说的多年之后，仍然愿意奋不顾身。追随天涯。
如果，你遇到一个人，在第一秒就可以洞察心灵，默契到无因无果，不曾拥有，无可替代。
那么，还有什么是不能够为他去做的？死亡？诀别？又或者什么别的其他？
事实上，生活里真的没有童话。
没有王子，没有灰姑娘。有的，是跌宕起伏的磨砺和期许。
我感谢上苍的一切馈赠。
我相信，痛苦都将变成穿越岩石的力量。生命正是在这样千疮百孔的熔铸中变的刚强。
那些呓语的人生，我们曾经的青春。
那些曾经拥有过的美好和记忆，是坚持下去的勇气和动力。
选择站在远处观望着实有些凄凉。但并不忧伤。
如果说，戏子是在别人的故事里留着自己的眼泪。那观望的人，是不是也一样？
如果，我是编剧，我可以变换剧情。如果，我是观众，我可以调台收起注视的目光。
可我不是编剧，更不是观众。我是那场盛宴的灯光师，费尽心力的照明和凝望，只为看到他的快乐和忧伤。
然后，请忘记我在工作这回事。
只要，好好享受那本就该属于你的赞誉和光芒！
最近书看的多了，反而觉得脑袋空掉。
脑袋空掉，心满满的。心空掉，脑袋满满的。你们会选择哪个？
想起两句又应景又称心的词：
世情薄，人情恶，鱼松黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜阑。难，难，难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！
无疑仍然是花儿.....可惜再做不成达达的那枝....
不乱扔回忆，不随地哭泣....喧嚣 浮躁 沸腾 凄迷
中国或世界 北京或上海 处处时时
分不清真或假 看不清方向
感情 友谊又或者生意?
依然习惯性的去看某人的BLOG
虽然不曾更新 已然倒背如流
是在寻找?还是在怀念？又或者是在告别？
歌词依然悲伤
深入心底 面挂微笑
用力呼吸珍藏北京的味道和感觉
跟大猴子别扭 来北京都没有告诉我
讨厌说好的事情却起了变化
人为什么这么容易就放弃诺言？
人为什么可以忽视承诺？
又怎么可以无视曾经和过往？
一个个 一次次 循环往复
大眼军团的团长来了
除了路路 成员又齐聚首都
卢杰也来北京了
忽然间大家都从四面八方奔来
认识了新的朋友 得到的依然是宠爱
老朋友都到了身边 不言语也感觉温暖
然 孤独并不会因谁而有任何改变
遇到一个跟你很像的人
从认识的第一瞬间就能够洞察思想
我给他讲我和你的故事
我却不感激上苍有这样的邂逅
物是人非 波澜不惊
深夜里 凝视镜中的影子
出现的 竟然还是你的脸
我伸手想要去抚摸 却渐行渐远
噩梦惊醒 看到你拉着别的女孩子的手
我坚强的活着
让自己消失在尽头
满心牵挂 祝福祈祷
只想你过的好 我只远远的思念眺望
在心中默念告别
分分秒秒 日日年年
情绪在失控间伴随眼泪
拿捏分寸 继续告别 形同陌路
无法靠近 无法亲近 也许我不配
不乱扔回忆，不随地哭泣....
受伤跟某些人有关
但疗伤却是自己的事儿...
Kerina和我 都是对自己够狠的女人
幸好 她在幸福着 欣慰
圣诞K小姐回来 我要办Par
为了K小姐 也为了Frank
这个是我答应过的 我的承诺永远都不会变
Golf 6 要出了
我会买 按照约定
学长家的木木超漂亮的....
喜欢牧羊犬...
喜欢猎狐梗.....
时间在流动 生活在继续
更迭的 永恒的...
我无边无际的思念和猜想...
思考...跟Frank做了深刻的探讨
开始思考更深层次的实质世界
有的事情想来可笑想来忧伤
酸酸的涩涩的
我喜欢这样的感觉
不断的否定我自己 不断的
然后再前行
总会有自满的时候幸福的时候
量变到了某种程度 我开始变的游刃有余
质变之后就很容易遇到瓶颈
压力 疲惫 大口喘气 试图改变
我在一次次这样的反复中 变成了现在的样子
生命里最珍惜的东西 总是丢失
生命里不经意的瞬间 却是感动
曾经以为是宿命 曾经放任自流
抓的太紧所以很累 抓的太紧所以呼吸困难
事物的双面性把爱和珍惜变成了束缚和疼痛
轻松 自然 惬意 不强求 不强加 不期望
一切想要的 就这样如期而至
一种随性的豁达 给了自己和别人莫大的欢乐
随性的豁达和释然 那是一种魅力
有人说我像一只没人要的小猫
呵呵 可能是吧
我可以过的很好 可我却过的不好
是矫情？还是无病呻吟？
我不过是在寻找出口
师傅教会我快乐 也教会了我眼泪
你捡了一只流浪的我
最后还是把我变回流浪的我
师傅说我需要长大
是啊 我总不能一直躲在你身后当个孩子
虽然 我是个有孩子情节的大孩子
很多东西不能割舍 譬如友谊
很多东西不能割舍 譬如支持
那些好的坏的过往如此珍贵
你是我的长辈亲人 从开始到现在
我想养狗狗
可是起不好名字
有人说叫高兴吧 有人说叫David
我还真是怕D同学冲出来楱我
我本来是想要叫Terry的
最后还是决定叫小乔
接下来恐怕是思考养什么狗
再然后是怎么养
估计等真的养了 是猴年马月的事情了
我要迁回上海 那是我的地方
而北京不是
来了 走了 没有遗憾
失去的 得到的 早就算不清楚多或少
大猴子离开SAATCHI & SAATCHI了
大猴子移居北京了
无法判断是对还是错的选择
就像当初我说飞就飞了一样
走走看吧 这个孩子应该比我更有抵抗力
不是号称又帅又有才华嘛
况且说到工作都需要用 这样的程度这类词汇形容
好歹也是做过哇哈哈 蒙牛的人
下回再做立邦能别弄小鸟和钢琴么？
小心我把你的简历贴在我的BLOG里
滴汗....哈哈...
晚上要谈新公司章程了
腰病又犯了..
有点低烧...
心情不佳 天气也不好...
想睡觉...要睡觉...
还是花儿.....花儿.....
崩溃...被麻痹的神经
在今天无可遏制的崩溃
尽全力控制情绪
咬紧牙根听牙齿吱吱作响
抽烟到头晕呕吐
依然不能跳跃边缘
强压了两个月的泪水
跟着七七八八的压力迸发
《普通朋友》
坐在地上
一边唱一边哭
这是最后一次了
最后一次想念挣扎
虽然 我知道这只是呓语
工作好么？生活好么？一切都好么？
我什么都不要 什么都不做
咬着牙 如同以往
花儿...
各种花儿...
生活如果像花儿一样多好... 9月生活放假啦
可以好好睡觉了
可以好好吃饭好好看电视好好玩游戏
各位 十一本人关电话消失数天
所以不回消息您别急 哈哈
十一回来见吧！！
2008年9月28日
9月就这么不知不觉的过去了
忙碌忙碌忙碌
昨天又是凌晨四点睡觉
八点起床九点上班
浑身酸痛 忍耐坚持
生日蛋糕还爬在冰箱里
庞同学偶尔问候我
有一搭没一搭的跟大猴子顶嘴玩
师傅跟我一样忙到一塌糊涂
我姐也忙到天昏地暗
我在想 中国的经济马上要腾飞了
首都人民都变成了小蜜蜂
昨天心情抑郁到爆
忽然发现 诺大的北京 找不到人说话
最近常常想起老高 有没有好起来？
担心也好 祝福也好 我...
在寺庙里许下愿望念着你的名字
像庞同学期盼我过的好那样
我怀着最单纯的心希望你能从阴霾中走出来
生活一步步前进
虽然还来不及回顾思索
却向着想要的方向前进了
当然 除了越来越差的身体状况
钱 存在感 成就感 北京给了我这些
可是 依然讨厌这个城市
十一回家看妈妈了
十一老爸老妈结婚25周年了
我给我姐起名叫刘糊兰
大姐敢不这么不靠谱么？
微波炉热包子弄到着火 疯掉...
这段回头让她自己来陈述...
把手头的case结掉
帮大猴子看北京的工作机会
把super zhang的1亿赶快下帐
带龙龙把华为的项目签完
我们家工厂的定单
还有翁亮同学未来一年的车皮
买车 搬家 08最后一个季度要为之奋斗的事
到底这样能不能麻痹神经？
我想
算是卓有成效的疲惫着...
没有时间搭图片
大家将就看吧....
想bruces了
约的电影现在也没看呢
下次见的时候 估计还要讲老高的故事 哈哈
还有子豪的故事 我姐的故事 所有留在我心里的故事
2008年9月23日
最近好像更新的很勤奋
有人说我忧郁
是么？我都没有感觉到
有人说我像双子
呵呵 奇怪
处女和双子好像还蛮不像的吧
今天朋友快递了
一个咖啡礼盒和月饼给我
以前那么不想去吃的东西
竟然让我这么满足
还是第一次过节不在家
还是第一次吃不是爸妈买来的月饼
一个人的中秋要怎么过？
恩 刚跟大猴子通电话
好像过的不错的样子
真好 替他开心
如果老高也这么开心就好了
认了一个哥
嘿 开心啊 又有人疼我宠我了
我们姐妹他爸管保安叫蓝精灵
笑死我了 精辟！！
12点了 去睡觉了
晚安了 各位
2008年9月11日
n+1的努力着
到了末路却不放弃
再多做一件事 多找一个人
就会得到想要的结果
不知道这个是不是等同于我的
量变到质变的理论
老天总是在不知不觉中
关上了一扇很重要的门
然而 他也一定为你开启了另外的一扇门
兜兜转转 仔细寻找
好像 什么问题都会有解决的办法
只是 很多时候我们并没有发现另外的门
在相对平静的日子里
努力的生活着
好像 越来越接近目的地了
一步一步 朝着目标挺进
无数次以为撑不住的时候
我找到了另外的那扇门 走出去
真的是另外的一片天空
我问Frank 为什么他可以活的像个孩子
我跟Frank唠叨曾经的过往
我好像是想从他那里得到什么指点
可是却发现他也不是神仙 也没有神丹
不能救我于水火
连打80分也不愿意跟我一伙
哎...没地位至极...
小心我下班路过你公司的时候
砸了你的turbo911出气 哈哈
满心感动和幸福
从周六持续到现在
就让我这样幸福下去吧
一直一直
子豪 对不起
没有勇气当面对你说
不过 无论如何 对不起
庞凯明 你丫敢再叫我水母
或者再叫我死家伙
你丫就死定了！
有能耐你别踏上首都的土地！
绝对哭给你看！
新公司门口有个
刘正推拿
擦汗....
没有人再叫我花儿了
不过很多人叫草 呵呵
怀念被人当花种的日子
祝福我的花匠
希望能从阴霾中走出来
9月 要阳光起来
2008年9月9日
现在的我
沉浸在无比的幸福中
周末往返上海
过了24年来最让我开心和幸福的生日
第一次 所有的好朋友都在身边
感谢潞潞从沈阳飞来上海
感谢HQ意外的接了我的电话就从外地往回赶
感谢我哥为我定地方计划一切给我买蛋糕
感谢翁亮骗了我
只为开车带我去了西塘
那么美那么舒服的江南水乡
感谢大家没有因为我迟到了2个小时而生气
感谢大家 每个人都没有走
一直等我到饿扁 感谢你们为我唱生日歌
谢谢大家!
无比幸福中....
很唐突的回去
没有事先通知你们
没有想要礼物 只想见见你们的
那么仓促 竟然收到一大箱子礼物
你们竟然扔了所有的事情冲出去买东西给我
walden翘班了 HQ没有告诉我他不在上海的往回赶
老翟在中山公园等了我4个小时
还有张北云同学 浦东机场来回跑还是来了
感动的不得了
你们说 太仓促了 没有好好选礼物
可是 我并不在乎你们送我的是什么
我拆开它们的时候
眼泪就不自觉的流了下来
谢谢 谢谢你们
变胖了的张北云同学
虽然久久不见
却依然跟我有莫名的默契
一样颜色的衣服
一起到饭店
替我解围 替我招呼朋友
对视的瞬间 俩人依然瞬间小小的崩塌
潞潞他们说 你们好配哦
是啊 也许吧 我是怎么弄丢他的?
我也不知道
可是 过去的就过去吧
只能这样 不是吗?
看着他左手无名指上的戒指
我的想法就是祝福
祝福他们幸福 然后替他开心快乐
把一对的号码还他
那是属于他老婆的 而不是我的
遗憾么? 是的
我曾经弄丢了再也不会遇到的人
难过么? 是的
伤心么? 是的
嫉妒么? 不
因为 我希望我周围的人幸福
只要他们幸福 我失去一点又有什么呢?
我可以给我自己幸福的 不是么
我爱的人 他在我心里 虽然渐行渐远
等待也好 麻痹也好 总要前行的
北京的这场生日
我有点不想过了 真的是害怕失望
上海一直是一个给我太多幸福和快乐的地方
而 北京正好相反
我知道 我不会得到我最想要的那句祝福
要不就不过吧
本命年的阴霾
希望从此过去....
生日之后 希望一切都好
要开始工作了
晚点继续更新....
2008年9月8号
清醒纪.....庞同学
你真牛!为了你又把关掉的BLOG打开!
把你的号码弄丢了!
找不到人!所以来发公告了!
知道你肯定会看见的!再发一次你的号码给我!
离职了!准备休息一下!
下周去旅行!
找到好抽的烟 以后就是它了 hoho
北京 上海 怎样选择?
工作不愁 回去?还是留下?
的确更喜欢上海
又实在懒得跨城市搬家
先旅行吧 回头再说
昨晚跟龙龙和姐吃饭
在路上说笑 真好...很快乐...
我姐开了自己的公司 很忙
老翟啊 你要把华为的项目帮我哥弄下来
这样我一个月就可以坐着拿10万了 哈哈
真的是累了
最近一个月很丧
一个月的得失变化 比过去几年还要多
不过庆幸生活给了我机会失去和得到
那些能够失去的和不能承担的
我都让它过去了
一切归零 重新开始
2008年8月30日
陈艾米
good job 打了漂亮的一仗
陈艾米 陈四倍
大猴子给我起的新外号
我姐每篇BOLG必会提到我
感动着 珍惜着
相依为命的生活.....
今天一早把我的翡翠手镯弄碎了
所以 翘班
听说是替我挡了一难
是啊 最近都过的很辛苦
吃了一个月的药
折腾了一下 全部功亏一篑
早晨起来脸手腿又开始全部肿起来
ALAN总是说 今天好一点了
其实 根本也没有好一点
去万达看电影
无敌浩克
谢谢陪我看电影
有一年没有看电影了吧 忘记到底有多久
泰国菜真的不怎么好吃
歌也唱的很垃圾 不过却很开心
谢谢你痛风还带我到处玩
如果不让我在新光天地等你一小时
我的信用卡没有暴掉的话
应该会更完美吧 哈哈
处女座的吹毛求疵又来了 咔咔
8月似乎很动荡
不知道是幸运还是梦魇
总会有伤害有惊喜
依然会惦记老高的情况
父亲去世的这个月 过的好吗？
听说风顺的情况还不错
我们也渐渐缓和尴尬
不知道 还能不能变回原来的样子？
最初的 跟我斗嘴的 说笑的 会在乎我是不是开心
会在我难过的时候安慰我 伸手拉我一把的
那个朋友和亲人
最近开始思考 柔和这个词汇
是不是过于锐利的我？
是不是太嚣张的我？
是不是太直接的我？
可能是我错了 需要学习和改善
才能避免嫉妒和伤害
其实 我从来没有觉得我有什么
是值得嫉妒的...
我拥有的并不多 我只是
比别人更容易珍惜吧
我常常会羡慕你们 其实你们都比我拥有的多
北京我真的来错了
失去了太多的东西
不过 除了坚持 还能做什么呢？
好累啊...
很疲惫.....很疲惫....
2008年8月28日
朝着既定的方向
努力前进
前进前进前进...
没有别的念头 就这么冲上去
冲到眼睛看着的地方
2008年8月24日
我是在期待什么吗？
等待....
2008年8月21日晚
是我做错了什么吗？
用5年去认识和珍惜一个朋友
却在一个城市生活的时候
变成陌路
想了很久 没有答案
如果真的是我错了 我愿意弥补和改正
如果 不是我的错 我就只能笑笑然后让一切过去
只是 在背后使劲的说些有的没的 把我放在尴尬的位置
这样让我有点心痛 也有点鄙视
你知道 没有人能赶走我 我从来就不是个会低头的人
如果非要有一个人走 那也一定是你 我会坚持到最后一分钟
曾经有那么几年过的 很幸福和嚣张
却一直在这边忧郁
现在 过的一点不好 却没有了忧郁
有哭和忧郁的时间 还不如做点什么事情来改变
我只愿意浪费时间思考 不想浪费时间忧郁
所以 忧郁变成了扯皮和怒骂
不记得曾经喧嚣的时候的很多事情和人
但是却记得 谁在我最不好的时候站在身边
谁又迫不及待的离开
我不相信什么失望
我自问没有做什么过分的事情
如果外在的一些东西那么重要 那么就走吧
我自己也对现在的自己很不满意
规律的作息 好好吃饭戒掉烟酒 还有中药
大夫说 会好的
一年以后 我就会是以前健康时候的样子
自己也期待着
现在还在身边的人 我都记在心里了
往后的日子 我会用我剩下的50年来珍惜你们
朋友也好 爱情也是
会珍惜到生命结束的瞬间
如果 有所摩擦和变故 我会很努力 努力到无路可走
这个是我的承诺
子豪啊 以后
能不能不要什么事情都放在心里？
不开心就给我打电话 任何时候 陪你坐坐喝一杯都好
然后应该是我谢谢你 让我那样舒服和自然
不过我不是小孩子了好伐
我已经25岁啦...哇咔咔...
月底去欢乐谷吧 hoho..
心情慢慢归于平静
整天说讨厌北京要离开
竟然就这么习惯起来了 真是奇怪
我师傅学乖了 一大早就上班了呢
希望他一切都好 一切顺利 所有的事情都慢慢好起来
这个是一个大心愿
当然 我也会努力好起来哒...一起加油吧...
2008年8月21日晨
你可以装嫩，装清纯，装傻，装人，就是不能装B！
你一男的都吃软饭了
就少在我面前装X了 好吗？
你连那B都不算 所以别说什么牛B还给牛 还是收起来
都他妈跟你没关！
少在我面前嚷嚷 你是哪颗葱啊
用垃圾来形容你
我都觉得对不起垃圾这个词儿
逼我骂人么 这不是
我还想装两天好小孩儿呢
下班了 回家
最近迷上炒饼
这都他娘的什么生活水准了啊
中元节了
逼我骂人
大家晚上都别出来
我没关系 我大白天都遇到鬼了
哈哈
2008年8月15日
无语中.....
上火牙肿了....
疼....
非常疼....
大猴子要换工作了
不知道是北京还是上海
都好 总会换到个喜欢的吧
关系有点小紧张
最近好像会跟很多人关系紧张
我想 是我的问题吧 也许需要道歉
不过 我不想 也不会
我跟Cargo好像特别不合
第一次丢了师傅 第二次丢了我自己
真他妈的了....
忙到爆
很累很累 睡不够
可是 心情还不错
很辛勤快乐的忙碌着
我跟我们老大说 以后请称呼我为小专
请大家称呼我为小蜜蜂 哈哈
我跟了两个好师傅
大师傅小师傅在生活和工作上面都给了我很多帮助
特别是大师傅 在这里要感谢再感谢！
我们bruces教我玩骰子
结果第一次玩就扫了一片
运气啊运气 而且天分啊天分 嘎嘎
8月的一半就这么过去了
总体说来还不错
下个月生日了
要回上海过......
不过北京也会过一场吧...
欢迎报名...
|
|
|
